Семинар «Как не стать жертвой мошенников» отменяется. Билеты возврату не подлежат

Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в "Марш чистить картошку! Марш мыть посуду! Марш выносить мусор!.."

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих по имени

— Дочка, ну как вы с мужем, помирились?
— Да, только он ещё об этом не знает!

— Ленку помнишь?
— Это та Ленка, что не приведи господь?
— Ну да, привел…

Из памятки матери: сидящий и кивающий головой ребенок не считается разбуженным!

- Встретимся сегодня?
- Я бы с удовольствием, но там такой дубак. Давай весной?

- Выбросите сигарету изо рта.
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно. На рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

В комнату вбегает дочка:
- Мам! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом какая-то посылка...
- Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!

- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

Галя ждала Гришу. Умудрённая жизненным опытом, она уже кое-чего понимала в этой жизни. Поэтому в еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?

Учитель химии спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Отлично. А почему?
- Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
— Что слушаешь, милый?
— Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
— А почему на диске написано Led Zeppelin III?
— Вот черт! Вечно я их путаю.

В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в августе 2019 года

Самое любимое занятие праведников – подглядывать за грешниками. 4 июля 2019 г.

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот. 1 августа 2019 г.

У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками. 1 апреля 2019 г.

Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь... 7 августа 2019 г.

"Яблочный спас" — мастерская по ремонту айфонов. 27 июня 2017 г.

Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни!"? 4 августа 2019 г.

— Милый,сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет! 27 июля 2019 г.