Обзор типичных ляпов в текстах начинающих авторов
По мотивам прочитанного на Прозе.ру
Стилистические ошибки в текстах начинающих авторов
- Классическая шляпа, которая "Подъезжая к станции, с меня слетела..", всё еще встречается в современных, вполне вроде бы грамотных работах. Происходит такой казус обычно в хитросплетении придаточных, оснащенных массой определений и дополнений. Отсюда первый совет начинающим авторам - пишите проще, чтобы не запутаться и не сесть в шляпу всм. в калошу.
- "Головокружительные взлёты сменили головокружительные падения." Кто кого сменил? Используйте внятные грамматические конструкции.
- Жестяной слог отталкивает. Смесь напыщенности с поверхностностью. Эдакая Пионерская Зорька в печатном варианте. "Задоным, радостным строем голосов был встречен депутат гордумы двести восемьдесят шестого созыва, посетивший Детский мыловаренный комбинат "Звездочка" имени Года Ребенка ."
- "...наполнить свои лёгкие весенним воздухом". Излишний анатомизм. "Волна андреналина пронеслась по его телу" (а потом норандреналина, окситоцина...) прямо в фомулах тогда уж.
- "Из-за угла долгожданно подтянулась маршрутка". Подтянулась долгожданно - это не по-русски. "Долгожданная маршрутка" показалось автору банальным, решил соригинальничать, коверкая язык. Еще одно неуместное наречие "Ох, и пригоже в квартире жить! – благодатно млела про себя Николавна ..и вода, и тепло, и все тридцать три удовольствия" Так не говорят ни на селе, ни где; "пригожий, пригожа" - о внешности, не о способе действия. "Благодатно" - возвышенно-духовное, неуместно в бытовом сюжете. "Млеть про себя" невозможно, так же как и "млеть вслух". Нелепо смотрятся наречия, образованные от прилагательных, бесцеремонно вырванных из устойчивых выражений и фольклорного контекста.
- Смешение стилей - любимая "фишка" юных начинающих авторов, которые считают смесь бульдога с носорогом оригинальным приемом: "Сын, смежив вежды, лежал на кровати, ... костлявый торс восемнадцатилетнего переростка похотливо подергивался соответственно деревянному ритму музона". Авторский комментарий грешит неряшливой эклектикой. Кстати "деревянный ритм" неудачное раскрытие для "похотливо". Нескладное совмещение эпох в прямой речи: "- Наши-то помнишь, как с нее на автопилоте домой приходили. ... - А эти последние портки с заду пропивали. Идут, бывало, горлопаны – море им по колено, ищут кому бы пошеям надавать. ...- Мы ж с тобой и огребали". Увы, оригинальностью подход не блещет, а выдает полное незнание предмета (стариковского просторечия).
- Ищите небанальные определения. "Душный город", "мерный стук колес", "сочные южные яблоки", "синее небо/море/", "весёлая детвора" всем надоели до сонной зевоты ; увидишь такое в первых строках и хоть пиши сочинение по ключевым словам; наберите их для эксперимента в поисковике - уже до нас написано, тысячами. "В тусклом свете фонаря", "широко распахнутыми глазами", "пригладив непослушную копну волос", "у неё перед глазами промчалась её жизнь" - словарь шаблонов, издание двести пятидесятое, дополненное. (Всё из свежего прозаического "топа"; взято наугад) "Местность была живописной" - понятно, что живописную местность описать нелегко. Но это же плоскостопие литературное: "Лес был красивым", "Девочка была нарядной", "Книга неизвестного писателя была ...". "...брюнетка, одетая в чёрную железнодорожную шинель, застёгнутую на жёлтые латунные пуговицы. В левой руке она держала свёрнутые в трубочку красный и жёлтый железнодорожные флажки" Примитивные базовые прилагательные текст не украшают, особенно при стечении в одной фразе; хотя бы у пуговиц "желтые" опустить, цвет латуни представим без уточнений.
- Ходульность, плакатность: "плоды труда сметливых русских людей", "в едином порыве", "с необычайным воодушевлением", "вынесшая на себе тяготы лихолетья" - в повествовательном тексте режут глаз. Пишите так, как родным бы написали, нормальным человеческим языком.
- Слюнявость и слащавость детских текстов еще более неприятна. "- Ты вымыла ручки с мылом, Олюшка?", "... а я еще и почистила зубки зубной пастой, дедушка!" и так пять серий: "Олюшка, твое сердечко подскажет..." "Дедушка, мне мое сердечко подсказывает ..." - хочется дальше читать? Живому ребенку не интересно про целлулоидных паинек, он себя на месте такого пупса не представит и ничему его такой рассказ не научит.
- ".. у нее как-будто открылось третье ухо". Нельзя перекраивать на свой лад устойчивые выражения. "Третий глаз" - за ним целая мифология. "Третье ухо" - просто глупость.
- "Дорога пугала величественными обрывами" - ошибка другого рода, некорректное сочетание слов - "величественное" скорее восхищает, поражает; пугает неожиданное, темное, глубокое. "Небо засияло в мерцании звезд" - речь не идет о северном сиянии, когда б "небо сияло и по нему звезды мерцали" (хотя звезды и в таком случае не видны); просто неудачный словесный выкрутас. "По щекам струились потоки слёз". "потоки" более бурно себя проявляют, а не "струятся". Рядом: "Там бурлила жизнь своим потоком" - поток может бурлить, но "бурлить потоком" невозможно, так же как "белить потолком".
Сюжетные неувязки в рассказах начинающих (а иногда и признанных) писателей
Другая разновидность косяков встречается у авторов, прекрасно владеющих языком, стилем, пишущих грамотно и образно, но -
- Не надо бежать впереди истории:
...Пионер сороковых годов сокрушается о разрушенном храме, таит в душе неприязнь к верховному усачу в кремлевском кабинете. Родители из бывших? Да нет, обычная советская семья, никаких крамольных разговоров.
Такой проницательный мальчик? - Не-ет. Это автор вложил в голову героя нынешние установки.
- Автор имеет право на вымысел, может у него альтернативная история!
- Тогда уж она должна быть выраженно альтернативной; как говорят в фотографы: горизонт завален на сорок пять градусов - искусство, на пять - брак.
- Каноническое "ружье на стене" и поныне обязано выстрелить:
... Деревенские "философы" собираются на регулярные посиделки за дворовым сортиром Варьки, вдовы Стаканыча.
- Почему за сортиром? У какой такой Варьки? Что за Стаканыч? Больше о них в рассказе ни слова.
- Тогда зачем?
- А просто так. Ну где-то же надо! Не обоснуешь ведь каждую полоску на рубашке у героя! (из беседы с автором).
Школьный туалет, как фон для действия, вполне понятен; дезертир в выгребной яме, тоже объяснять не надо.
То есть и сортир должен "выстрелить"; не увяжете с сюжетом - читатель решит, что автор хотел выпендриться. И правильно решит.
Натянули на доярку вместо ожидаемого платья в цветочек костюмную пару - тогда уж со звездой героя соцтруда, только что с конференции.
- Сводите концы с концами:
Как на сообщения о жизненных перипетиях слушатели реагируют с хорошей долей скептицизма "Шофер, говоришь? А чего руки белые-холеные?", так же придирчив читатель к литературному повествованию.
... Соловки. В школе юнг "домашние" мальчики вперемежку с бывшими беспризорниками-детдомовцами-блокадниками-партизанами и - ни трений, ни споров, просто сусальное благолепие.
Сомнение переходит в устойчивое желание закрыть книжку.
"Николавна напористо ринулась вместе со всеми в орнаментальные двери микроавтобуса, но услышала осекающий глас водилы: - Слышь, бабка, куда вперлась со своими тюками. У меня тут чистые люди ездят. Иди вон на социальный автобус."
По сюжету бабка одета в чистое, хоть и ветхое; продукты в пакетах из магазина. Проезд намерена оплатить.
- "Не верю!" (с). Отговорка "В жизни чего только не бывает", не годится. Логически сомнительный рассказ неизвестного писателя останется непрочитанным, известному придется отвечать на недоуменные вопросы.
Кроме того "орнаментальные двери" - неудачная попытка изобразить контрастность темного дверного проема; "глас" "водилы" - то же смешение стилей.
- Мелочь, а доверие к автору подрывает:
"Двери маршрутки захлопнулись.." - но у маршрутки-минибуса одна дверь.
"- Черт одноногий. .. Троих Вальке настругал, курва." Курва - жарг. бранное - женского рода.
- Не делайте "усилительный" вывод прямым текстом:
"Гавань была заполнена самыми разными судами и суденышками: баркасами, лодками, катерами, ... Во как много!"
И это не в стилизованной речи пятилетнего рассказчика, а в авторском комментарии.
Пусть уж читатель сам решит, "во!" или не "во!".
Никаких вообще не следует предлагать готовых выводов - чтобы читающий вжился в повесть (и захотел перевернуть следующую страницу) она и должна изображать жизнь, а не развешивать таблички "выдалась суровая зима", "рядом жила дружная семья", "они тяжело переживали разлуку" - на ваших соседях есть наклейки с субтитрами?
Как вы понимаете, что они "добрые" или "переживают"? Это и опишите, то что видите.
- Не изощряетесь чрезмерно в именовании главного героя:
Правило "Не употреблять в тексте подряд одно и то же слово" - к имени собственному не относится.
Читатель отождествляет себя с героем, глазами которого смотрит на придуманный автором мир. А вклинивающиеся "мужчина забеспокоился", "девушку прошиб озноб" - сразу вызывают отчуждение.
О своей жене никто не скажет мысленно "женщина оглянулась"; так и о героине не стоит отчужденно. Даже старомодно-ироничное "И тут наш герой..." мешает непосредственности. Как будто видишь не само действие, а наблюдаешь за кем-то, смотрящим на сцену.
- Рассказ ни о чем. Любимый жанр любительской прозы.
Герой никуда не стремится, ничего не преодолевает, не меняется под действием внешних обстоятельств,
только наблюдает за потоком внутренней речи, проплывающими мимо объектами и выдает обрывки несвязанных впечатлений.
Поток сознания - очень полезный психотерапевтический прием. Самому автору полезный. (Для поиска сочувствующих удобно размещаем в дневниках-блогах)
- Отрывок из романа, который не будет написан.
Нередко рассказы без начала и конца, без определенной идеи напоминают фрагмент, заготовку к какому-то крупному произведению.
...Начинающий док по пути на работу встречает трехногую собаку, не с отсутствующей конечностью, а "как будто так и было, задняя лапа - одна". Песик скулит, заманивает героя на скользкий обрыв.
И что? А ничего; при внимательном осмотре обнаруживается что это механизм, игрушка. На том и сказке конец. Хотя язык красочен, интрига завязывается, но - пшик вместо художественного произведения.
...Менеджер по заупкам едет по делам, оказывается в бывшем женском режимном поселении, на обратном пути теряет сознание, видит кошмар, где он козел на бойне, просыпается в больнице, сиделка упоминает подробности кошмара как реалии, просыпаетс еще раз, потом еще раз, все равно - отчасти козел...
и тут "горизонт завален недостаточно": мистика - так уж мистика по полной программе, без оправданий "сновидениями".
- Путевые заметки в стиле отчета о командировке. Случается таким же образом описывают и жизненный путь.
Должна какая-то быть идея за душой - что вы хотите сказать миру своим рассказом?
Учился, дослужился, плавал, воевал, побывал - и что? Достойный человек? Напишем о нем статью в Википедию.
"- Привет! – со стороны незнакомого голоса, прислонившись к стене, стоял парнишка.."
Следует вычитывать и редактировать свои произведения перед публикацией, тогда герою не придется стоять со стороны голоса.
© Ани Римон
.jpg)
Комментариев нет:
Отправить комментарий