На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!
Пациент:
— Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой?
— Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.
— И помните: самый большой ваш враг — алкоголь!
— Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом.
Врач говорит больному:
— Все Ваши болезни только от алкоголя!
— Спасибо, доктор! А я-то думал, что это я во всем виноват…
— Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего, во всем виновата водка.
— Тогда я приду, когда Вы протрезвеете.
— Доктор, у меня печень болит.
— Вы одеколон пьете?
— Пью, не помогает.
В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
— Вы много пьете? — спрашивает врач.
— Не очень. Я больше проливаю.
— Как наш больной, сестра?
— О, уже пришел в себя доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.
Доктор — больному:
— Да Вы, батенька, я смотрю, любитель выпить.
— Нет, доктор. Это Вы любитель. Я — профессионал…
— Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
— Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.
Лежит больной в операционной. Никого кругом. Скоро должна начаться операция. Вдруг распахивается дверь в операционную и вползает «по стеночке», шатающийся мужик в белом халате. Подходит к больному, пытается надеть ему на лицо маску.
Больной:
— А вы кто?
— И-я? Анестизиолог ик…
— Да вы же пьяный!
— Ик… Это я пьяный?!?! От ща хирурги приползут!
— Что Вы пьете в последнее время? — спрашивает доктор, осматривая опухшее фиолетово-синее лицо пациента
— Вот никак не могу понять, что это такое. Нам его прислали в деревню как средство от вредных насекомых…
Муж вызывает ночью «скорую» своей жене. Приехал выпивший врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и говорит:
— Слышь, мужик, молоток есть?
Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут опять:
— Хозяин, а плоскогубцы есть?
Муж ему — плоскогубцы.
— Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и разводной ключ…
Муж в ужасе:
— Что вы сделали с моей женой?!
— Да ничего я пока не сделал! Не могу этот чемодан с лекарствами открыть…
Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный.
— Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.
Врач:
— Подготовьте своего мужа к худшему!
Жена:
— Неужели умрет?
— Нет. Но не сможет пить пиво!
— Алло! Это «Скорая»? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
— Почему вы так решили?
— Да тут полная комната чертей, а она их не видит!
— Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
— Пью, доктор, но регулярно.
— Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
— Четыре бутылки пива!
— Но я же разрешил только две!
— Терапевт тоже разрешил две!
Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, скажите честно, если я выпью — у меня сосуды расширятся?
— Ну, в общем, да — расширятся…
— Значит, соответственно, давление снизится?
— Ну, снизится, конечно…
— Доктор, именно это мне и нужно!
— Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
— Доктор, а вот этого я уже не допущу!
Приходит алкоголик лечиться.
— И много пьете?
— Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
— Ой-ей-ей. И давно пьете?
— Да не так уж давно. С детства.
— Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
— Какой?
— Двести грамм в день, не больше!
— Двести грамм в день? Ладно. На следующий раз вваливается, еле на ногах держится.
— Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
— А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь?
Врач
спрашивает пациента:
— Что бы Вы делали, если б Вам вернули все пропитые за всю жизнь деньги?
— Вот напился бы…
Звонок в дверь:
— Доктора вызывали?
— Да.
— На что жалуетесь?
— Да вот, доктор, запои замучили…
— И часто они у вас?
— Да раза четыре в год.
— И подолгу?
— Да месяца по три…
— Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от алкоголя?
— Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
— Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был совершен прогресс!
Комментариев нет:
Отправить комментарий