Стыдно за вчерашнее, а перед кем — не помню!..

Утро — это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел."

Мальчик спрашивает у мамы:

— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:

— Потому что вода в унитазе чистая и холодная!

Мальчик, задумчиво:

— Да? А откуда ты это знаешь?

— Смелость города берёт!

— Ага, а глупость — кредиты...

Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

Подруга недавно посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь вот думаю: подруга ли она мне после этого?

— Дорогая, ты вызывала сантехника?
— Да!
— А пришел художник!
— Ну, пусть унитаз разрисует!

Молодая девушка едет в трамвае, держа на коленях кота.
Панк, сидящий напротив неё, говорит:
- Крошка, хотел бы я оказаться сейчас на месте этого кота.
Девушка: - Я везу его к ветеринару.
Ты что, хочешь, чтобы тебя тоже кастрировали?

Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем.
- Сколько я вам должен, доктор?
- Всего тысячу.
- Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь?
- Медведей разводим.

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?

Отзыв: - Отель понравился, номер - вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл…

Старость - это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

Глеб решил начать все с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино…

Судья у стоматолога:
— Вырвете зуб. Только зуб. И ничего кроме зуба!

- Ты неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой!
- И это ты называешь - неудачник?

В сериалах: Ушла из дома , переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни.
В реальности: Ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.

Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…

- Я в своей жизни всего добился сам.
- Коля, ты бомж.
- И тем не менее - все сам, все сам.

— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем. 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в октябре 2018 года

Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться. 26 сентября 2018 г.

Я без цветов, чтоб не было банально. 25 сентября 2018 г.

Материальное положение: кофе можно и дома попить. 16 октября 2018 г.

Самое сложное в работе окулиста — убедитьпациентку раздеться. 2 октября 2018 г.

Название придорожного кафе «Беспечный едок». 1

октября 2018 г.

— Соседи купили ружье, похоже с караоке пора завязывать. 3 октября 2018 г.

Срочно нужны деньги на ветер. 6 октября 2018 г.

- Моня, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными? 7 октября 2018 г.

Выносил мусор… Соседи подумали, что переезжаю…15 октября 2018 г.

Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице. 26 сентября 2018 г.