Писатель, сценарист и одессит Алексей Надэмлинский

Рассказ без названия

2012-03-05T00:28:00.000-08:00

Это рассказ моего деда - Леонида Петровича Надемлинского.

Мои интернет-друзья в лице Елизаветы Круцко и компания сделали озвучку.

По-моему, получилось хорошо.

Оценить и рассказ, и озвучку я предоставляю всем желающим.

Алексей Надэмлинский

Интернет-ресурсы о встрече в арабском центре “Ассалам”

2012-03-04T10:02:00.001-08:00

Я уже писал о напряженной неделе в феврале. Вот что пишут об одной из этих встреч другие интернет-ресурсы.

КАК НАДО ПИСАТЬ. НЕСКОЛЬКО ПРАВИЛ. ОТ НАТАЛИ ГОЛЬДБЕРГ

2012-02-29T02:30:00.001-08:00

Недавно наткнулся на файл, который сохранился еще со времен моего увлечения ФИДО.

Как мне кажется, эта статья кому-то из "начинающих и пишущих" может оказаться полезной. Поскольку моя работа с детьми в рамках проекта "Проба пера" показала, что таких людей достаточно много, я и выкладываю эту статью тут.

Ваш Алексей Надэмлинский

КАК НАДО ПИСАТЬ.  НЕСКОЛЬКО ПРАВИЛ.

 H.Гольдбеpг

1) Пусть рука не останавливается.

Если вы сели за письменный стол, не имеет значения - на десять минут

или на час, не останавливайтесь. Если через восемь минут к вашим ногам шлеп-

нется бомба, а вы планировали творить десять минут, не обращайте на нее вни-

мания. Пишите - и все!

В чем смысл этого? Когда мы пишем, то зачастую совмещаем в одном лице и

творца, и редактора. Представьте, что та рука, которой вы пишете,-творец, а

вторая - редактор. Теперь сведите их вместе и сцепите пальцы. Именно этой

происходит, когда мы пишем. Творческая рука хочет повевать о том, чем вы за-

нимались субботним вечером: "Всю ночь я хлестала виски и косилась в сторону

мужчины, сидящего в другом конце бара. На нем была красная майка. Я представ-

ляла, какой он красивый. В три часа он наконец повернулся в мою сторону, и я

с горя плюнула в пепельницу. Его лицо смахивало на морду мокрой дворняжки с

выбитыми зубами". Творческая рука уже начала писать, как вдруг вторая рука так

сжимает пальцы, что творческая не может шелохнуться. Редактор заявляет

Творцу: "Ну и что в этом хорошего? Зачем всем об этом рассказывать? У меня есть

идейка получше. Пиши: "Прошлым вечером я выпила чашечку подогретого мо-

лока и в 9 часов легла спать". Давай, давай. Тогда я ослаблю хватку".

Если ваша творческая рука все время будет в движении, редактор не сможет за

ней угнаться и перекрыть ей кислород. Она получит возможность писать все,

что заблагорассудится. Непрерывное движение руки - вот основа писатель-

ской практики.

2) Избавьтесь от контроля над собой...

Говорите то, что хотите сказать. Не беспокойтесь, правильно это или нет,

вежливо ли, уместно ли. Пусть все вырвется наружу. Один известный

американский поэт создавал свои произведения в классической манере.

Однажды вечером он решил написать что-то совсем свое, забыв о формальнос-

тях. В результате рождался шедевр. Нельзя, конечно, упускать из виду, что он

очень много работал над слогом. И тем не менее, когда я говорю своим студен-

там: "Пишите, что хотите" - они создают оригинальные произведения.

3) Будьте точны.

Не машина, а кадиллак. Не фрукт, а яблоко. Не птица, а крапивник. Не чрез-

мерно предупредительный невротик, а Гарри, который бежит к холодильнику,

стараясь опередить жену и думая, что она хочет яблоко, в то время как она

направлялась к комфорке, чтобы прикурить сигарету. Будьте осторожны

с психологическими клише. Обойдите их и пишите о конкретном. Но не давите на

себя: "Я идиот. Натали велела быть точным, а я, как последний дурак, написал

"дерево". Просто, походя, заметьте, что написали "дерево", и рядом напишите

"платан".

4) Не думайте.

Обычно мы живем в мире мыслей о мыслях, забывая то, что пришло в голову

в самом начале, о нашей непосредственной реакции. Не теряйте ее. Писатель-

ская практика поможет вам вернуться к первоначальным ощущениям. Главное,

пишите побольше и забудьте обо всем.

5) Не волнуйтесь...

по поводу пунктуации, орфографии и грамматики.

6) Вы имеете полное право...

написать такую дрянь, что никому и не снилась. Можно уточнить: самую

ужасную дрянь в Санта-Фе, в Нью-Йорке, в Мичигане, в вашем квартале, в

семье, в любимом ресторане. А можно воспарить и в высшие сферы - самую

ужасную дрянь в пустыне Сахаре, на полушарии, в мире, в Галактике, во всей

Вселенной.

7) Не бойтесь..

если вспомнится что-то очень страшное. Пусть это вас не останавли-

вает. Страшное - это источник энергии. Иначе вы будете кружить

вокруг да около, умалчивая о том, что именно заставляет вас так нервничать.

И все, что вы напишите, будет абстрактно, вяло, потому что не будет правдой.

Хемингуэй как-то сказал: "Пишите жестко и ясно о том, что причиняет боль".

Не волнуйтесь, от этого еще никто не умер. Вы будете плакать или смеяться -

но не умрете.

Напряженная неделя в феврале

2012-02-28T05:59:00.000-08:00

За что я люблю жизнь - так это за ее непредсказуемость.

Жизнь у меня текла спокойно и размеренно... По мере сил писал, по мере возможностей общался с детьми в детской библиотеке им. А.Гайдара в рамках блога "Проба пера", а тут сразу все разом в одну неделю - три встречи с читателями... и не только...

Во вторник, 21 февраля у меня была встреча с маленькими читателями в одесской частной школе "Гармония".

К частным школам у многих предвзятое отношение. Чего греха таить, это предвзятое отношение было и у меня, когда я шел на эту встречу.

Но стоило встрече начаться, как всякие там штампы и предвзятые отношения куда-то улетучились.

Дети есть дети. Они везде и всегда одинаковые - любознательные, непоседливые и конечно же нетерпеливые.

После встречи с этими совсем маленькими читателями осталось ощущение тепла и детства. И это ощущение я старался донести домой, не растеряв по дороге - погода была весьма скверной.

В пятницу 24 февраля у меня была другая встреча - с моими маленьким друзьями из Учебно-воспитательного комплекса №90 им. А.С.Пушкина.

С этими ребятами мы старые добрые друзья - уже встречались в библиотеке им. А.Гайдара.

Встреча была домашней: меня пригласили на блины по поводу Масленицы. Посиделки приобрели характер творческой встречи.

Особо меня тронула стенгазета, сделанная руками ребятишек по моим книгам.

Надеюсь, что мы еще не раз встретимся с ними.

А в субботу я побывал в гостях благотворительного фонда «Ассалам». Меня туда пригласили вместе с другим одесским детским писателем - Александром Макаровым. Это была встреча с детьми, посещающими школу благотворительного фонда «Ассалам». Дети, надо сказать, из разных стран - Афганистана, Сирии... Но несмотря на небольшие языковые трудности нам удалось найти общий язык - дети, ведь, везде, одинаковые...

Вот такая выдалась у меня напряженная неделя...

На фото:
1. Одесская детская писательница и журналист Инна Ищук (Ткаченко) и я - Алексей Надэмлинский со своими двумя книгами.
2. Александр Макаров
3. Два одесских детских писателя - Александр Макаров и Инна Ищук.

Настройка на творческий поток

2012-02-17T03:15:00.000-08:00

То, что я выкладываю эту статью имеет две, казалось бы, совсем независимые и случайные причины.

1. Я посмотрел статистику этого своего блога. Интересно: больше всего люди хотят знать именно о том, как научится писать книги, рассказы, посты...

Вывод - информация востребована.

2. У меня рухнула операционка на моем компьютере - ну, прожила она - старушка - 5 лет... По сравнению с Виндовс-98, 5 лет - почти вечность).

Пришлось вспомнить свою "компьютерную молодость" и переустанавливать систему, а, делая это, потянулись не тольго программные, но и аппаратные проблемы... вроде "освобождения дискового пространства" и замены жесткого диска. В результате, я нашел много старого, относительно старого и - попутно - совсем нового, что касается "Литературной учебы"...

Сложив п.1 с п.2, я пришел к выводу, что людям эта информация нужна.

Вот я и решил - буду выкладывать, по мере возможности, эти материалы.

Хозяев материалов прошу не беспокоится - их копирайт обязуюсь блюсти... Но если у авторов материала будут, какие-то ко мне претензии, то я готов решить их или снятием материалов из блога, или уточнением ссылок.

С другой стороны, я не ущемляя нисколько прав автора, оставляю за собой право оставлять при статье свои комментарии и советы.

А для начала короткая статья от Нелли Мартовой.

Ваш Алексей Надэмлинский

Настройка на творческий поток

Статья Нелли Мартовой
Как настроиться на Состояние Творческого Счастья
1. Расслабьтесь
2. Не думайте о результате
3. Не суетитесь
4. Настройтесь на «Я»
5. Обозначьте разницу потенциалов
6. Разрешите себе сделать это
7. Настройтесь на тонкие энергии
8. Вспомните свои детские поделки и любимые книги
9. Сонастройтесь с другими
10. Пусть вас мучает любопытство
11. Будьте открыты
12. Воспринимайте творчество как игру
Поймайте свое Состояние Творческого Счастья и пребывайте в нем. А все остальное приложится.
Источник

Мои комментарии

У каждого человека, кто пытается что-то выразить словами этот список свой.

Тем более он свой у тех, кто чего-то добился в этой области.

А потому...

Совет начинающим авторам -

Скопируйте этот список и на его основе создайте свой. И совсем необязательно его выражать словами.

Если вам удобно, то просто держите его у себя в голове. Нет - составьте его на своем компьютере, установите в качестве обоев "Рабочего стола" или распечатайте и положите рядом с клавиатурой.

Помните - главное результат!

10 способов заставить себя работать

2012-02-16T07:41:00.001-08:00

Человеку, который работает, что называется, "сам на себя" иногда приходится совершать над собой насилие.

Как сделать это насилие менее болезненным?

Надеюсь эта "статья из моих закромов" в какой-то мере поможет вам. Или хотя бы натолкнет на свои мысли.

Алексей Надэмлинский

10 способов заставить себя работать

1. Убедить себя, что это только на пять минут

Заставить себя работать пять минут намного проще, чем два часа. Такой короткий промежуток времени можно стерпеть многое. Даже пение Димы Билана. И в то же время, этого достаточно для того, чтобы начать. А дальше уже не мне вам объяснять, что происходит ;о)

Как вариант: назначить себе маленький объем. Двести знаков. Обычно, на этом уже не останавливаешься.

2. Перед работой поставить таймер минут на пятнадцать

…и ничего не разрешать в эти пятнадцать минут делать. Ни музыку слушать, ни читать, ни, тем более, писать. Во-первых, руки зачешутся поделать хоть что-нибудь(а у вас уже файлик открыт, в котором можно что-нибудь поделать :о)) Во-вторых, наверняка появятся идеи, что как писать и желание их срочно воплотить. Не секрет, что идеи обычно появляются тогда, когда писать возможности нет.

Апгрейженый метод (спасибо Жеке): сутки не писать ничего вообще, ни списка с продуктами в магазин, ни номера телефона на клочке бумаги, ручек с карандашами не трогать, к компьютеру не походить, телек тоже не смотреть. По истечению суток на вас гарантированно нападет жажда творчества.

3. Не стремиться к совершенству

Как известно, лучшее – враг хорошего. Пока пытаешься выбрать лучшую фразу и возможных, мысли улетают куда-то далеко и больше не возвращаются. Лучше писать так, как получается, огранивание фраз оставить на потом.

Был у кого-то из маститых писателей и такой способ: начать писать белиберду и постепенно перейти на нужную тему. Начало после работы просто напросто выкидывается.

4. Разбить на части

Бывает, что никак не можешь приняться за работу представив сколько всего нужно переделать. Дайте себе задание выполнить маленькую часть: написать эпизод, разработать сюжетную линию, нарисовать характер… Такое заданьице пугает не так сильно, как «написать роман».

5. Убивать отмазы

Обычная ситуация: встал с утра: надо поесть, погулять с собакой, сходить в магазин, убрать в квартире, вынести мусор (это все еще для тех, кому на работу ходить не надо), помыть машину, сходить в поликлинику, прочитать газеты, проверить почту, пройтись по форумам… и т.д и т.п.

Всего не переделать. Ясно, что все это отговорки, для того, чтобы не садиться за текст. Убивайте их заранее, пока они еще не появились. С самого начала дня составьте список: это я делаю, а это – нет. И постарайтесь, чтобы список дел опустел до того, как настанет время ложиться спать ;о)

6. Писать по утрам

Писатели-дневники и вечерники (также, как и бегуны) имеют целый день, чтобы изобретать отговорки не писать. Секрет в том, чтобы писать, а не ждать.

7. Включать поощрения

Любая рутинная работа (или не-работа) истощает, поэтому полезно включать в свой график маленькие поощрения: чашку кофе, прогулку, любимую песню.

8. Следить за языком

Освобождай свой язык (и голову) от таких слов, как «ступор», «писательский кризис», «отсрочка» и «хрень». Преврати их во что-нибудь продуктивное. Назови это «репетицией», «подготовкой» или «планированием».

9. Найти «жилетку»

Нам всем нужен помощник, который любит нас без всяких условий, который хвалит нас за наши усилия и продуктивность, а не за качество готового продукта. Слишком много критики угнетает писателя.

10. Избавиться от ступора

Бренда Улэнд: «все люди, которые пытаются писать…становятся беспокойными, зажатыми, натянутыми, превращаются в педантов, которые больше всего на свете боятся, что напишут нечто, что будет не так хорошо, как Шекспир».

Вильям Стаффорд: «так называемый «писательский ступор» есть результат дисбаланса между стандартами автора и качеством исполнения…Нужно понижать планку до тех пор, пока не преодолеешь психологический барьер перед письмом».

Ясно, что не всё и не всем подойдет, но иметь в виду стоит.

Источник

Автор: Гриф Юрий

Как написать статью за 20 минут

2012-02-10T09:01:00.000-08:00

Наткнулся в своих электронных закромах на интересную статью... Источник утерян. Но... ИМХО статья может быть интересна пишущим людям...

Алексей Надэмлинский

Как написать статью за 20 минут

How to Write an Article in 20 Minutes — именно так называется оригинал статьи Джима Эстилла. В ней автор дает практические советы читателям, как оптимально тратить свое время на написание постов в блог. Хотя что я разглагольствую? Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Повествование ведется от первого лица. Надеюсь, вас это не смутит.

Верите или нет, но написание статьи размером 400—500 слов занимает у меня всего 20 минут. В этой статье (которую я также написал за 20 минут) объяснены некоторые приемы, которые я использую для достижения указанной цели.

Блогинг ставит передо мной ежедневный дедлайн, а тратить на ведение блога в сутки более 20 минут мне хочется. Многие из моих записей в блоге гораздо меньше 500 слов, и соответственно, они занимают гораздо меньше времени.

Ведение блога заставило меня всерьез задуматься о том, как научиться писать быстро (оптимизировать время написания статьи). Итак, ниже приведены 8 пунктов, которые позволяют написать статью в течение 20 минут, а может и меньше.

1. Я начинаю со списка идей и понятий, о которых хочу написать. Как правило, я расписываю эти идеи по пунктам. Причем делаю это по старинке — ручкой на листке бумаги.

2. Часто я несколько дней «высиживаю» статью (это не входит в 20 минут). Потом в черновом варианте я начинаю расписывать некоторые ключевые идеи, а через некоторое время бросаю эту затею. Но идею крутятся в моей голове, и постоянно на ум приходит что-то новое, что я могу добавить в свой список. Само собой, для этого нужно постоянно носить с собой блокнот.

3. Зачастую мне приходится значительно сократить первоначальный список идей. Иногда они не соответствуют теме статьи, иногда не вяжутся с другими идеями. В общем, нужно пожертвовать не одним пунктом, чтобы написать хорошую статью.

4. Никогда не сохраняйте хорошие идеи. Когда я знаю, что мне придется в короткие сроки написать несколько статей, очень велик соблазн сохранить что-нибудь на будущее. Не стоит. Новые идеи обязательно придут вам в голову, и они несомненно будут лучше предыдущих.

5. Учитесь быстро настраиваться на написание статей. Один из способов как я это делаю — «разминка боем». Я сажусь и пишу о чем-нибудь в течение 5 минут. Это помогает настроиться на последующую работу. Другой способ, это настроиться во время прогулки, пробежки или катания на велосипеде (хотя иногда я думаю, что это всего лишь способ потянуть время и отсрочить работу). Также можно придумать себе игру, типа поспорить с самим собой, что эта статья будет написана к такому-то времени. Может, все это банально, но для моей самомотивации лучше не придумаешь.

6. Вернитесь к этому позднее. Мои лучшие статьи были написаны по частям. Я тратил те же 20 минут. Только по 5—7 минут за раз. Хотя конечно, если я поймаю мысль, то продолжаю писать дальше.

7. Я практикую такую вещь, как работа над 3—4 статьями одновременно. 5 минут попишу об одном, 7 — о другом, и так далее. Когда я действительно вливаюсь в поток, это хорошо работает.

8. Еще один способ — это использовать ранее написанный список в своей статье, как вы можете видеть на данном примере. Людям нравится подобный способ донесения информации, а мне так гораздо легче писать.

Может возникнуть вопрос, если я могу писать так быстро, то почему бы мне не писать по несколько статей в день? Опустив тот факт, что я работаю на полный рабочий день, хочу заметить, что написание само по себе — самая легкая часть, вот найти идеи — это гораздо сложнее.

Февральские авторские демотиваторы

2012-02-10T08:26:00.000-08:00

Вот... очередные мои демотиваторы...

Улыбнитесь...

Как писать посты – подробный анализ

2012-02-08T08:26:00.000-08:00

Еще одна, как мне кажется, полезная статья... С чем-то я согласен, с чем-то да... Но читать стоит.

Алексей Надэмлинский

Как писать посты – подробный анализ

Если помучить поисковик такими запросами: как написать статью, методы написания статей, шаги написания статьи и тому подобное, выплывут несколько рекомендаций. Как обычно общего характера. Не важно, шесть шагов вам предложат или десять. Все сведется к необходимости планирования и редакции, а также призыв к началу работы. Иногда авторы этих руководств могут привести какие-либо мотивационные фишки. Все хорошо и правильно, ничего против не имею. Но это вехи, грубый чертеж, не более. Далее могут последовать советы читать умные книжки и даже ссылки на страницы где эти пособия продают.

Как написать качественную статью для людей?

Люди не заходят в блог от скуки. Это редкость. Им нужна конкретная информация. Минимально разведенная водой. Когда вы себе зададите конкретный вопрос, станет понятно, о чем писать. Название не обязательно ставить в вопросительной интонации.

Сразу установите объем статьи.

Если этим пренебречь, неизбежно растекание мыслью по древу. Потом тяжелее будет редактировать. Блоггеры советуют от 700 слов. Стандарт, изложенный в ответах гугла, сильно повлиял на копирайтеров. Мой средний объем текста – 500 слов. Более 700 вообще не пишу. Кому интересно или понравиться ваша манера изложения прочитают следующие посты. Затягивать, выжимая из себя рассказ, не стоит. Уважайте посетителей и не повторяйтесь по несколько раз.

Держитесь своего формата

Если пишешь для садоводов, не стоит блистать познаниями в физике. Говоришь с новичком, выбрось из головы, возражения скептиков. Твоя статья – ответы для твоего читателя. Не распыляйся.

Найдите изюминку

Уверен, то, что вы хотите рассказать, уже многократно мной прожевано. Буду читать, только если увижу оригинальные мысли. Ваш лимит два абзаца. Суть ясна?

Старайтесь сразу показать, чем ваш труд отличается от прочих опусов.

Абзац – кирпич ответа

Авторские отступления допустимы и даже необходимы. Однако не увлекайтесь. Ваши личные абзацы – первый и последний.

Обзор или постовой начните с метафоры

Или короткой занимательной истории о том, как вы столкнулись с явлением или объектом. Фирмой, сайтом и тому подобное. Начинать рекламировать с первой строки полное неуважение к посетителю. Вам же не нравится чувствовать себя лохом, которого разводят. Дайте время читателю самому принять решение. Возможно, он оценит если не предложение, то хотя бы ваш такт.

Я не понял

Избегайте терминологии, сленга, сложных деепричастных оборотов, цитирования западных авторов, заковыристых сентенций, многозначных афоризмов, глубокомысленных апорий, тяжеловесных аллюзий, не уместных гипербол. Не прикрывайтесь авторитетом ученых, писателей, исторических деятелей и иже с ними. Я могу их не знать. Читать сноски не люблю, это не удобно. Конечно, если ваш блог, для интеллектуальной элиты, …, тогда зачем читаете мои советы?

Лучше казаться дураком, чем быть им

Есть пробел в знании предмета, признайтесь в этом. Хуже, когда городят чушь. Всего не знает никто. Никогда не пишите о том, чего не знаете в принципе. Нахватавшихся модных слов видно за версту.

Короткие предложения

Соотношение 5 к одному. Если вы учились на филфаке, вспомните, чья манера.

О редакции

Писать грамотно или с ошибками дело ваше, мне кажется это не главный параметр, при условии понятности текста. Старайтесь избегать местоимения «Я», слов паразитов – вот, ну и им подобных. Самореклама по минимуму. Если красивое слово можно заменить простым, меняйте. Абзац короткий только там, где уместно. А то начитаются советов и дробят все подряд.

Источник

От себя (А.Н.) -

А, впрочем, все, как в старом одесском анекдоте:

- Можно ли изнасиловать женщину на Дерибасовской?

- Нельзя.

- Почему?

- Советами замучают...

ГИМНАЗИЯ ХХI

2012-01-29T04:15:00.000-08:00

Лет пять назад я начал писать книгу для детей - книгу коротких веселых рассказов для детей. Потом я показал издательству написанное, но особого энтузиазма это там не вызвало, хотя отзывы в личных беседах с работниками издательства и были положительными. В общем-то такое иногда случается.

В результате текст книги так и осел в моих электронных закромах - меня захлестнула другая работа, а о тексте этом я, признаться честно, и забыл.

Недавно я случайно наткнулся на него. Возможно, кому-то это и покажется интересным.

Алексей Надэмлинский

ГИМНАЗИЯ ХХI

(с) Алексей Надэмлинский

an61@ukr.net

Всякое совпадение имен и событий следует считать не более чем простой случайностью.

Автор

ЗНАКОМСТВО

(вместо пролога)

    Доброе время суток! Рад, что Вы зашли ко мне в гости.

Меня зовут Олег Печенный. Именно так - Печенный. Моя бабушка рассказывала, что до нее весь наш род был просто Печеными, а потом в результате ошибки в документах в нашей фамилии появилась лишняя буква «н». Так, что моя прабабушка была Печеной, а бабушка стала Печенной.

    Ну да ладно об этом.

    Мне 12 лет. У меня есть близнец – Ольга. Мы уже устали всем объяснять разницу между близнецами и двойняшками. Одни считают, что близнецы – это абсолютно одинаковые, а двойняшки нет. Другие считают, что наоборот. Во всяком случае, по науке нам есть вполне конкретное название – неидентичные близнецы.

В этом году мы с Олей перешли в 7 класс средней школы. Но родители переехали в другую квартиру, и теперь 1 сентября мы пойдем в гимназию. Таким образом, из 7 класса обычной школы мы переходим в 3 класс гимназии. В чем разница между школой и гимназией я так еще и не понял.

    Наши родители – компьютерщики. Папа работает системным администратором в одной большой строительной фирме, а мама – веб-дизайнер.

    Вот я сел за родительский домашний комп и, пользуясь мамиными программами, быстренько сваял этот сайт.

    Может быть со временем добавлю еще что-нибудь на свой сайт. Но пока я еще не придумал, чего сюда добавлять.

***

НЕДОРАЗУМЕНИЕ

«Недоразумение – ошибочное, неполное понимание»
(Толковый Словарь Русского Языка С. И. Ожегова и Н. Ю. Шведовой )

    - И как тебе нравится эта Лариса Карловна? – спросил Олег у своей сестры после уроков.

    - Дура. – Ольга едва сдерживала злость.

    Олег еще раз взглянул на обложку своей тетради. Его фамилия «Печенный» была жирно исправлена красной авторучкой: одна буква «н» была зачеркнута. Такая же «красота» была и на обложке сестры. Олег забросил тетрадь в свою сумку.

    - Печенный пишется с одним «н»! – передразнила Оля учительницу.

    - Наградила бабушка фамилией! – проворчал Олег.

    - При чем тут наша бабушка? Это уже у этой бабушки – Крысы Карловны – склероз начинается.

Они шли домой, и продолжали возмущаться. Впрочем, вслух свое возмущение высказывала по большей части Оля.

    Олегу в конце концов надоело слушать слова сестры, и он спросил:

    - Какой сегодня день?

    - Нечетный, – сестра сразу поняла его.

    - Значит, моя очередь сегодня уроки делать.

    У них был небольшой секрет. Письменные уроки они делали по очереди: по нечетным дням Олег, а по четным - Ольга. А тот, кто был свободен, готовил обед. Потом другой просто переписывал домашнее задание.

    Конечно, если бы этот трюк стал известен их маме или папе, то… страшно подумать, что именно ожидало бы их. Впрочем, учились они очень даже неплохо, так что претензий учителей к ним не было. И вероятность раскрытия их секрета была крайне мала.

    Оля ушла на кухню, а Олег сел за уроки.

***

    … Вечером за ужином мама спросила:

    - И как успехи в школе?

    - Нормально, - буркнул Олег.

И тут Олю прорвало:

    - Училка по зарубежке – полная дура!

    - Что за выражения, Ольга? – возмутилась мама.

    - И в чем же это выражается? – спросил папа.

    - Она фамилию нашу исправляет и при этом заявляет, что мы неправильно пишем свою фамилию! Можно подумать, что мы совсем идиоты и не можем свою фамилию правильно написать! Так еще ее уроков нам по три раза в неделю влепили.

    - Ольга, следи за своими словами! – снова одернула ее мама.

    - Мало того, что ей не нравятся картинки на обложках тетрадок, и она заставляет нас заклеивать их чистым листом бумаги, так она еще и фамилии править взялась!..

Оля еще некоторое время возмущалась, а потом в общем-то успокоилась.

    - А спокойно учительнице объяснить не пытались? – спросил папа.

    - Она и слушать не хотела ничего: едва ногами не топала, - буркнул сын.

    Папа допил свой чай и спокойно сказал детям:

    - Тащите сюда свои тетрадки.

    Папа посмотрел на обложку тетрадей. Мама спросила, обращаясь к мужу:

    - Может быть, стоит с учительницей поговорить?

    Папа пожал плечами:

    - Думаешь, это что-то даст?

    Он взял тетради и, обмахиваясь ими как веером, направился на лоджию.

    Лоджия в их новой квартире была замечательной: просторной и полностью закрытой металлопластиковыми окнами. На лоджии папа устроил что-то вроде кабинета. А какой может быть кабинет у компьютерщика? Не всякий солидный офис имел столько оргтехники, сколько этот кабинет.

***

    Их папа уходил на работу очень рано: дети обычно еще спали.

    - Видела, что папа наш устроил? – спросил Олег у сестры, когда они собирались на занятия.

    - Видела. У меня на столе моя тетрадка лежала.

    Ольга помахала у брата перед носом злополучной тетрадкой.

    - Мама знает?

    - Я, думаю, что нам не стоит ставить ее в известность, - рассудила Оля.

    - Я и не собираюсь ей об этом говорить.

    Они шли в гимназию.

    - Как бы на после этого другую гимназию не искать, - заметил Олег.

    - Зато развлекуха какая будет! – Ольга злорадно улыбнулась.

***

    Лариса Карловна увидела тетрадь Олега уже в самом конце урока. Она раздраженно сказала:

    - Что это за картинки? Родителей в школу вызвать?

    И взяла тетрадь в руки.

    - Сейчас накричит на твоего братца, - предположила Олина соседка по парте – Катя Королева.

    - Ошибаешься! – огрызнулась Оля.

    Лицо Ларисы Карловны стала заливать краска. Она открыла рот, как будто хотела что-то сказать, но увидела невинное лицо Олега, который стоял перед ней и протягивал ей свой дневник.

    В тишине прозвенел звонок. Лариса Карловна молча повернулась и, собрав свои вещи, ушла из класса забыв даже задать домашнее задание.

    Кто-то свистнул. А кто-то из мальчишек спросил:

    - Ты там картинку из «Плейбоя» наклеил?

    Олег ничего не ответил. Он с досадой сказал, ни к кому не обращаясь:

    - Такую красоту уволокла!

    - К директору побежала, Крыса Карловна, - сделала другое предположение Катя Королева.

    Ольга ничего не ответила.

***

    В конце последнего урока в класс вошла их биологичка и классный руководитель – Галина Артемовна. Олегу нравилась эта женщина – энергичная и доброжелательная.

    - Минуточку, завтра первого урока – урока зарубежной литературы - не будет.

    Класс радостно зашумел.

    - Лариса Карловна ушла на заслуженный отдых.

    Катя Королева радостно вздохнула:

- Давно пора. Ничего не объясняет, а только чуть что кричит, как резаная.

В этом шуме никто не слышал, как Галина Артемовна сказала Олегу:

- После урока зайди ко мне.

После урока Оля упрямо сказала Олегу:

- Я пойду с тобой.

Брат пожал плечами.

Они вдвоем вошли в кабинет биологии.

- Олег, забери свою тетрадь – она на столе лежит.

Олег взял тетрадь. Галина Артемовна посоветовала:

- Только, я думаю, что обложку тетради не стоит больше кому-то еще видеть. Мне кажется, что так будет лучше.

Они снова шли домой вместе.

На этот раз говорил Олег:

- И чем обложка не нравится? Что в ней такого? Ну, отсканированная копия папиного паспорта. Фломастером вторая буква «н» в фамилии подчеркнута. И вопросительный знак рядом. И подписался. Что в том такого?

- Знаешь, как-то я себя плохо чувствую. Жалко ее.

- Кого? Крысу Карловну?

- Ага.

- Не знаю… вчера ты была другого мнения.

- В том-то и дело.

    Кажется, впервые брат с сестрой имели разные мнения…

***

    - Мне ваша классная дама звонила, – сообщил папа за ужином.

    - Что стряслось? – заволновалась мама.

    - Ничего. Просто… ну, я на обложку тех тетрадей ксерокопию своего паспорта наклеил. А Лариса Карловна с той тетрадкой к директору побежала. А на нее давно и не один раз родители уже жаловались. В общем, последней каплей это оказалось: пошла Лариса Карловна из кабинета директора прямиком на пенсию.

    - Склочный ты, оказывается! – мама говорила то ли в шутку, то ли всерьез.

- Видит бог, я этого не хотел. Я думал, что тихо осознает человек свою ошибку и тихо спустит дело на тормозах. Пусть даже не извинится, а просто перестанет фамилию править. А она – сразу к директору! Сама себе могилу вырыла. Нет, я этого не хотел. Недоразумение вышло. Так что Галина Артемовна права – лучше в таких случаях сначала с ней поговорить.

- После драки кулаками не машут, - успокоила его мама.

- Нет, мой папа был прав: неприятности делать легко, только глубину неприятностей тяжело спрогнозировать.

    Папа окончил ужин. И ушел на лоджию. Он стоял у открытого окна и задумчиво курил.

    Оля подошла сзади и положила ему руку на плечо:

    - Не переживай так. Ты же не хотел этого. Так уж случилось. И… и я люблю тебя.

    - И я тебя люблю.

    - А меня, значит, нет? – шутливо спросил, входящий на лоджию, Олег.

    - Сцена ревности, - в тон ему ответил папа и обнял их обоих.

***

КОВАРНЫЕ ФАЙЛЫ

    Мама принесла с работы несколько листов отпечатанных на принтере.

    - Что это? – спросила Оля.

    - Да вот нашла в Интернете сайт своего бывшего одноклассника. Он там интересный рассказик выложил. Из серии «Невыдуманные истории». Рассказ старый, но смешной. Сейчас прочитаю.

    И мама стала читать вслух…

***

    Было время обеденного перерыва. Вернее будет сказать, шла вторая половина обеденного перерыва, а именно то время, когда все уже пообедали, но рабочий день еще не начался.

    В приятной послеобеденной истоме я рассматривал красивый блестящий степлер, которым обзавелся наш шеф.

    - Наступило время красивых канцелярских штучек, - заметил я, автоматически поглаживая на своем столе пачку документов, упакованных в гладкий полиэтиленовый пакет, именуемый файлом.

    Никто мне не ответил.

    И тогда я добавил:

    - Правда, их сейчас такое изобилие, что не всегда можешь сказать, как что называется.

            Мне снова никто ничего не ответил.

    И я замолчал.

    - Меня в школу сегодня вызывают, - мрачным тоном вдруг сообщил коллега.

    - Твоя дочка, как мне казалось, вполне тихий и благополучный ребенок, - заметил я.

    - Тихий, - ответил мне мой коллега, то ли соглашаясь со мной, то ли издеваясь над моими словами.

    - Хотя, как утверждает народная мудрость, в тихом омуте черти водятся, - поправился я.

    - При чём тут черти?! - возмутился мой собеседник. - Я стал жертвой филологической неразберихи!

    И не дожидаясь дальнейших расспросов, он начал свой рассказ...

***

    Месяца три назад я, как вы знаете, закончил строительство домашнего компьютера. Радиолюбитель я. Старый радиолюбитель. Хобби у меня такое. Вот и собрал я на свою голову из старых комплектующих, купленных на нашем радиобазаре, "продвинутую" четверку. Интересно мне было. Правда, после того, как я ее собрал, у меня скоро интерес пропал, и я переключился на строительство спутниковой антенны.

    Но не в этом дело. Компьютер перешел в пользование моей дочки, которая большей частью гоняла на нем во всякие разные игры, и только изредка использовала его в чисто мирных целях - в основном для перевода английских текстов.

    Моя же супруга тоже стала фанатировать компьютером, стыдливо прикрывая свое увлечение тем, что "сейчас везде нужен компьютер... чуть ли не сантехнику ". Но она в основном пасьянсами занимается на экране монитора.

    Так вот, на день рождения моей дочки моя жена подарила ей CD-диск с несколько десятками тысяч рефератов на всевозможные темы. Интересное чтиво, надо признать. Начиная тайнами Атлантиды и кончая проблемами бесплодия крупного рогатого скота. Я сам читал на досуге эти опусы. Занимательно. И сам поддался компьютерному психозу и подарил дочке диск с энциклопедией Брокгауза и Ефрона.

    А недавно дочке задают написать реферат по истории. Дочка берет чей-то готовый реферат с одного диска, разбавляет его двумя-тремя статейками из Брокгауза и Ефрона с другого диска, влепливает в сей, с позволения сказать, труд, эпиграф из Словаря Даля и за час получает вполне приемлемую компиляцию на пятнадцать страниц машинописного текста ко всему еще разрисованными всякими рисуночками из стандартного "вордовского" набора.

    Но вся работа столь «истощила» интеллект моего ребенка, что она притащила училке всю эту кипу бумаги, скрепив их дедовской скрепкой (даже степлером поленилась воспользоваться!) Остальные детки тащили свои рукописные, размалеванные врукопашную фломастерами, рефераты, бережно упаковав их в эти самые полиэтиленовые файлы. А моей чего беспокоиться? Она же за час может отпечатать на принтере сотни три копий своего реферата!

    А училка - простая душа - возьми и скажи моему ребенку:

    - Реферат красивый, хороший, но нужно было его в файле принести.

    И влепила моему чаду четверку.

    А чадо уже вовсе одурело от компьютера и, находясь во власти виртуальной реальности, брякнуло педагогу:

    - Хорошо, я принесу дискету с файлом моего реферата! Только куда вы ее засовывать будете?

    Бедное дитя спутало файлы для бумаг с компьютерным файлом. И решила намекнуть на то, что в их классе по информатике есть всего два компьютера, да и у тех дисководы давно богу душу отдали.

    Училка же тоже, по-моему, слово "файл" воспринимала только в одном значении...    полиэтиленовом. Образование за техническим прогрессом плохо успевает.     Одним словом, меня в школу вызывают.   В общем, все как у поручика Ржевского...

    Мы все расхохотались.

    Коллега мрачно смотрел на нас.

    - Хотел бы я видеть вашу реакцию, если бы вы оказались на моем месте! - обиделся он.

    Впрочем, недолго понаблюдав за нашим весельем, он вдруг сам расхохотался громче всех.

***

    - Вот так оно бывает: каждый говорит о своем и друг друга не понимают, - сказала мама, закончив чтение рассказа.

***

ИППОДРОМ

    - В субботу едем на ипподром, - объявила Галина Артемовна в конце своего урока.

    Класс зашумел.

    Галина Артемовна подождала, пока гул в классе затихнет, и добавила:

    - Желающие приходят к школе к девяти утра.

    Катя Королева восторженно зашептала Оле:

    - Галина Артемовна ведет нас к своим лошадкам.

    - А у нее есть свои лошади? – удивилась Ольга.

    - Да. Она – мастер конного спорта. Потом когда ипподром стал закрываться, они с мужем выкупили своих лошадей. Иногда она нас берет с собой. Жалко, что это очень редко бывает. Главное, не забыть взять с собой яблоко или морковку.

    - Зачем?

    Угостить Андромеду и Гектора. Это так лошадей зовут.

***

    - Ты пойдешь на ипподром? – спросила Оля у брата, когда они возвращались домой после занятий.

    - Я даже не знаю. И хочется, и не хочется. В общем, я сам не знаю.

    -А я хочу пойти.

    Олег пожал плечами.

***

    - Мы в субботу на ипподром идем! – объявила Ольга за ужином.

    - А что, обучение игре на тотализаторе входит в гимназическую программу? – спросил папа. Глаза у него смеялись.

    - Не издевайся над детьми, - мама не очень хотела шутить.

    - Ладно, не буду, - легко согласился папа. И сразу же спросил: - А что от меня требуется?

    - Нам нужно взять с собой яблок или морковки… для лошадей.

    - А что, на нашем холодильнике замок висит? – глаза папы все еще смеялись.

    - С папой сегодня не поговоришь серьезно, - заметила мама.

    Папа сделал вид, что обиделся:

    - Хорошо, я буду серьезен, как… коаксиальный кабель и витая пара вместе взятые. Получите в холодильнике яблок в количестве трех штук и морковок в том же количестве…

Олег тихо хихикнул. Ольга улыбнулась. Мама пожала плечами.

***

    До самой последней минуты Олег не знал: ехать ему на ипподром или нет. Он разрывался между двумя желаниями. С одной стороны ему очень хотелось поехать, а с другой… с другой стороны ему с такой же силой хотелось остаться дома и почитать книгу.

    Но, глядя с каким энтузиазмом, собирается на ипподром сестра, Олег невольно заразился настроением Ольги и решил поехать.

***

    Дорога до ипподрома была достаточно долгой. И утомительной. Олег уже даже пожалел, что решил ехать.

    Но все неудобства поездки в душной и тесной маршрутке сразу забылись, когда Олег увидел Андромеду. Гектор тоже был хорош, но Андромеда поразила воображение мальчика. Серая в яблоках лошадь, казалось, сошла с иллюстрации книги детских сказок.

    Она покосилась на Олега большим влажным глазом. А потом деликатно взяла с ладони замшевыми губами предложенное яблоко. Яблоко почти мгновенно пропало внутри лошади. Андромеда легко толкнула мордой Олега и издала звук с закрытым ртом. Олег никогда не подозревал, что лошадь способна издавать какие-то еще звуки кроме ржания и фырканья. Это было нечто вроде «гу-гу».

    - А ты понравился Андромеде. Она новых людей редко приветствует гугуканьем, - это сказал муж Галины Артемовны – Игорь Иванович, который стоял рядом с лошадью.

    И посоветовал:

    - Почеши с нажимом ей шею.

    Олег почесал. Лошадь еще раз гугукнула.

    - Теперь можешь смело садиться в седло, - добавил он.

    Если говорить совсем честно, то Олег не горел желанием садиться в седло – страшновато. Но Ольга уже покаталась на Гекторе, и Олегу было стыдно признаться в собственном страхе. У него даже вспотели ладони. Но отступать было поздно.

    Он сел с помощью Игоря Ивановича в седло. Страх пропал. Было только ощущение восторга.

    - Андромеда у нас дама своеобразная и капризная, - заметил Игорь Иванович. – Редко кто ей нравится с первого взгляда.

    Лошадь еще раз издала все тот же звук.

    - А что она такое говорит? – спросил Олег, закусывая нижнюю губу.

    - Это вроде объяснения в любви…

    - А как ей ответить, что она тоже мне понравилась? – тихо спросил Олег.

    - А ты уже сделал это, когда с нажимом почесал ей шею.

    Олег почувствовал себя так… как, наверное, чувствовал себя Гарри Поттер верхом на Клювокрыле.

    … Седло Олег покидал с явным сожалением…

***

    Домой Олег с Ольгой ехали совсем с разным настроением.

    Ольга была разочарована: она ожидала большего.

    Олег же напротив: он был в восторге. Глаза у него блестели, а сердце норовило выскочить из груди.

***

    Дома Олег не стал читать книгу. Он включил компьютер. Интернет дал ему очень много ответов на его вопросы. Он узнал, что у лошадей достаточно богатый язык. И язык этот – не только язык звуков, но и жестов. Он узнал, что есть даже отдельная наука о лошадях – иппология.

    Он только не смог найти ответа всего лишь на один вопрос.

    - Папа, а игры симуляторы езды на лошади есть?

    Его вопрос поставил папу в тупик. Он пожал плечами:

    - А зачем? Сам посуди – зачем имитировать то, чего в принципе нельзя повторить? Нельзя повторить характер. Ведь каждая лошадь или собака – это свой характер. Можно повторить в симуляторе приборную доску любого самолета, катера, автомобиля. Но повторять характер – глупо. Ты со мной согласен?

    - Конечно, согласен.

***

9-16 июля 2007 г.

(с) Алексей Надэмлинский

an61@ukr.net

«Крещенский вечерок» в библиотеке

2012-01-27T00:18:00.000-08:00

«Крещенский вечерок» в библиотеке

С юмором о писательстве

2012-01-27T00:06:00.000-08:00

Авторство этого текста, к сожалению, неизвестно, но... как говорят в Одессе - в каждой шутке есть доля шутки...

Алексей Надэмлинский

Памятка начинающему писателю

1. Никогда ничего не пишите. Если вы почувствуете непреодолимый зуд писательства, включите телевизор, полежите с грелкой, примите успокоительное, и ждите, пока приступ пройдет. Со временем приступы станут все реже, а потом прекратятся.

2. Если вы что-то, к сожалению, уже написали, уничтожьте немедленно. Шансов публикацию у вас нет, а времени, сил и средств вы потратите уйму.

3. Никогда не рассылайте рукописей по редакциям и издательствам. Каждое издательство ежедневно получает сотни рукописей, которые тут же выбрасывают в мусор, не открывая . Рукописи, присланные электронной почтой в редакциях считают спамом и блокируют.

4. Издают книги только известных авторов. Для того, чтобы стать известным автором, нужно издавать книги.

5 . Если не живете в Москве, шансы на издание вашей книги равны нулю. Ибо посылать рукопись бесполезно, ее надо предлагать лично.

6. Если вы живете в Москве, шансы на издание вашей книги равны нулю. Ведь кроме вас, в издательства и редакции ежедневно приходят сотни людей с рукописями.

7. Посудите сами – почему из бесконечного множества ежедневно присылаемых, приносимых, проталкиваемых и пробиваемых рукописей издатель выберет именно вашу? Ведь каждый из авторов, так же, как и вы, полагает себя гением.

8. Если ваша книга будет издана в периферийном издательстве, этого никто не заметит.

9. Если ваша книга будет издана в Москве, этого никто не заметит. В Москве десятки издательств, которые ежедневно выбрасывают на рынок сотни книг.

10. Издавать книгу за свой счет бесполезно. Тираж будет лежать у вас дома мертвым грузом, пока вы не выбросите книги в мусорник.

11. Если ваш рассказ будет опубликован в самом популярном журнале, этого никто не заметит.

12. Не обольщайтесь насчет своей известности.
К примеру, вот вам ряд имен:
Хенрик Понтопиддан, Франс Силанпя, Сигрит Унсет, Карл Шпиттелер,
Хосе Эчегарай , Карл Гьеллеруп, Хасинто Бенавенте, Нелли Закс, Эйвид Юнсон, Харри Мартинсон, Одисеас Элитис, Ярослав Сейферт, Нагиб Махфуз. Шеймас Хини, Тони Моррисон, Видиадхар Сурайпрасад Найпол, Гао Синьцань. Никто никогда этих имен не слышал и книг их не читал. А ведь это – лауреаты Нобелевской премии по литературе.

13. Ненаписанный роман – это гектар невырубленного леса. Отказываясь от писательства, вы сохраняете природу для грядущих поколений.

Почему на клавиатуре буквы не по алфавиту...

2012-01-14T02:57:00.000-08:00

Нашел статью... весьма занимательная информация. Делюсь этой информацией с посетителями моего блога.

Алексей Надэмлинский

Почему на клавиатуре буквы не по алфавиту, или откуда взялась qwerty?

Если бы не технические характеристики первых печатных машинок, этот анекдот никогда бы не появился, как собственно и сама раскладка qwerty (по названию первых шести клавиш верхнего ряда букв).

В далеком девятнадцатом веке, когда печатные машинки по виду напоминали швейные, вопрос о расположении клавиш особо остро не стоял. Инженерная мысль была занята исключительно техникой воспроизведения букв на бумаге.

Поэтому самым простым решением было расположить клавиши по алфавиту. Однако здесь авторов ждало разочарование. Оказалось, что литеры с самыми частотными буквами стали безбожно западать, цепляясь друг за друга и существенно затрудняя процесс печатания.

А если представить себе, что текст отображался в то время на оборотной стороне листа и увидеть напечатанное можно было лишь в конце работы, можно легко понять, почему Кристофер Шоулз (видимо, совместно со своим братом-математиком) в 1868 году составил новую раскладку для печатной машинки. Поскольку Шоулз не мог вообразить, что эра механических печатных машинок канет в Лету быстрее, чем его собственное творение, он реорганизовал раскладку таким образом, чтобы самые часто употребляемые буквы отстояли друг от друга как можно дальше.

Принцип был прост – не допустить, чтобы самые часто используемые литеры цеплялись друг за друга. Попросту говоря, развести их по разные стороны клавиатуры, а еще лучше, разбросать по разным рядам.

Проблема застревания литер была решена. Теперь пальцы просто не успеют нажать на клавиши так быстро, чтобы литеры застревали. Им придется основательно потрудиться, набирая обычные английские слова. Так родилась QWERTY - раскладка, которая до сих пор установлена на 98% компьютеров во всем мире, хотя необходимости в «заточении» самых распространенных букв уже нет.

Конечно, QWERTY завоевала англоязычный мир не сразу. Но, завоевав мир однажды, покидать его она не собирается, хотя сегодня и механическую печатную машинку-то днем с огнем не сыщешь.

Значительным подспорьем в продвижении новой раскладки стало изобретение слепого десятипальцевого метода в 1876 Франком Макгарином, судебным стенографистом, именно для QWERTY. На тот момент возможность быстро и эффективно освоить раскладку была решающим фактором успеха. Машинисток, способных работать на какой-либо раскладке, катастрофически не хватало.

Устроенное в 1888 году соревнование, закончившееся убедительной победой Макгарина, решило судьбу QWERTY, а заодно и слепого метода. С этого момента все передовые компании стали выпускать печатные машинки QWERTY, а все машинистки – использовать слепой метод.

Русский аналог QWERTY - ЙЦУКЕ, увы, ничем не лучше, так как базируется на тех же принципах.

Но почему же тогда эта раскладка установлена на 98% компьютеров? Неизбежно возникает вопрос: а что же установлено на остальных двух процентах?

Дело в том, что в 1936 году профессор вашингтонского университета Август Дворак решил вернуться к истокам стандартной раскладки и научно обосновать необходимость новой. Результатом его исследований стала новая раскладка, носящая имя автора. Ее принцип – максимальное удобство для набирающего. Однако вопрос раскладки давно стал вопросом не эргономики, но экономики. Исследование Августа Дворака было дискредитировано, раскладка – осмеяна, результаты – забыты.

И хотя разработана раскладка Дворака по всем правилам и учитывает большинство соображений эргономики, хотя она включена в список раскладок любой версии Windows, с ней работают всего лишь два процента пользователей компьютера...

Поистине привычка – вторая натура. QWERTY – блестящее тому подтверждение.

Источник
Автор - Tavrika

На фото советская пишущая машинка "Москва". Господи, как после часа работы за ней болели предплечья! (замечание мое - А.Н.)

Моя Одесса

2012-01-13T00:28:00.000-08:00

Недавно чистил память своего мобильного телефона и нашел там несколько фотографий родной Одессы.

На этих двух снимках - Дерибасовская с высоты птичьего полета... :-)

Доска на знаменитом Привозе.

И сам Привоз с "черного хода". Какой это был бы Привоз без юмора???

Очередные авторские демотиваторы

2012-01-05T06:44:00.000-08:00

Вот еще у меня одна партия демотиваторов созрела...

Как написать детектив

2012-01-02T01:24:00.000-08:00

Нашел у себя очередную статью в виде советов от Robert Kemp. Надеюсь, кому-то эта информация окажется полезной.

Алексей Надэмлинский

Как написать детектив

Элементами хорошего детектива обычно являются захватывающая атмосфера и напряжение, но если подоплёка событий детектива слабенькая, то все остальные преимущества не смогут поправить дело. Здесь я приведу вам список того, что помогает мне создавать продуманную сюжетную линию. Пожалуйста, пользуйтесь.
Кто ваш преступник?

Думайте так же, как он. Помните, что, возможно, он не знает многого того, что известно вам, писателю, поэтому постарайтесь запомнить, что ему известно, а что нет. Позвольте ему, совершая преступление, работать по плану, а потом подумайте о последствиях его действий, а возможно и бездействия. Как он воспринимает то, что сделал? Будет ли он нервничать, если он что-либо упустил из виду? Был ли он легкомысленным, думая о том, что ему удастся избежать наказания, и терял бдительность? Нравилось ли ему совершённое настолько, что он не удержался от того, чтобы взять сувенир на память?
Упражнение:

Спланируйте идеальное убийство/ограбление и изложите его на бумаге, оставляя достаточно большое расстояние между строчками. Абсолютно не думайте о главном герое, только о преступнике. Положите свою работу в конверт и отложите его на целую неделю. Затем, откройте конверт и перечитайте историю об убийстве/ограблении. Где вы ошиблись/могли бы ошибиться и стали бы вы заканчивать историю? Впишите между строк свои ошибки. Эти ошибки являются зацепками для главного героя, чтобы узнать правду. Проанализируйте упущения и причины, почему вы допустили или могли допустить их. Ответы — это упущения преступника, являющиеся кусочками головоломки для главного героя. Если же вы честно не можете найти таких ошибок, то попросите друга прочитать вашу историю и, если получиться, всё-таки найти их.

Не забудьте о вспомогательных персонажах

Хорошая история запросто может быть испорчена, если в ней действует метод взаимоисключения. «Ну, раз это не Джонни, значит это Сью… Кроме неё в истории нет других персонажей». Помните, уделяйте достаточно внимания персонажам, позволяющим поломать голову. А почему бы доктор Биллингзли не мог убить свою жену, Сьюзан? Он бы получил страховку, да и они всё время дрались. А что с её братом Тэдом? Он всё ещё ненавидит отца за то, что он оставил всё наследство Сьюзан, и теперь она проигрывает его в казино. Мог ли это быть адвокат, который шантажировал её кассетой с непристойным содержимым, которую она записала вместе со своим бывшим любовником. Настолько ли ему были нужны деньги, что когда она отказалась платить, он взбесился и убил её? Это очень просто, придумывайте свои варианты.
Создайте хронологию событий

Что и когда произошло? Убедитесь, что вы создали временную последовательность не только для преступления, но и также в каком порядке главный герой находит улики. Если вы слишком ускорите нахождение улик, то проговоритесь раньше времени, и читательский интерес к истории упадёт. Если вы оставите большинство улик на концовку, то читатели не распознают их появления и будут сильно раздражены непониманием какого-либо странного действия. «Эй, это не честно. Я не смог рассмотреть эту улику», — могут сказать они. Некоторые улики могут быть на виду, но если вы поступите так с большинством из них, то читатели могут не обратить на эти улики внимания. Прелестью детектива является то, что вы можете догадаться кто преступник, до окончания истории.
Пример:

9:30: Доктор Биллингзли приходит домой, но он не видит, как Тэд выскальзывает на улицу через дверь, которую он только, что открыл. Он принимает его за рассыльного.

9:45: Доктор Биллингзли наконец находит тело своей жены, убитой выстрелом в сердце. Он бросается к ней для того, чтобы посмотреть может ли он привести её в сознание (так её кровь оказывается на нём). Он извлекает пистолет из её руки (вложенный в её руку Тэдом так, чтобы это выглядело как самоубийство) и пистолет выстреливает в её ногу, так как он был снят с предохранителя, а доктор Биллингзли не умел пользоваться оружием.

Примечание: таким образом, на нём появляется её кровь, частички пороха и отпечатки пальцев на пистолете. Позже, экспертиза покажет, что отпечатки располагались под неверным углом, по отношению к огню и, что второй выстрел был сделан в уже лежащее мёртвое тело.

9:50:Доктор Биллингзли поднимается и звонит по 911.
Вопросы, возникающие во время создания хронологии событий

Кто (преступник) совершил что (преступление) и почему (мотив)? Оставлял ли преступник ложные улики и, если так, то как эти улики могут быть отброшены главным героем, как вводящие в заблуждение? Какая ошибка/ошибки позволили связать преступника с его преступлением? Собирался ли преступник исчезнуть без помех? Как все эти кусочки указывают на преступника и где находятся возможные ключи к разгадке? В каком месте цепочки событий появляется главный герой? В каком порядке главный герой находит улики, необходимые для раскрытия преступления? Когда главный герой соединит все кусочки вместе? Почему все кусочки, собранные вместе не допускают предположения, что кто-либо иной мог совершить преступление?
Составьте список подозреваемых

В вашей хронологии оставьте заметки, кто на взгляд читателей и главного героя является подозреваемым, когда и почему. Также я делаю маленькие карточки с изображением улик, таким образом, я могу перемещать их по временной шкале, добиваясь желаемой последовательности их появления. Помните, правильные улики в неверное время могут сбить читателя или главного героя. Это не обязательно плохо, но за этим нужно следить.
Упражнение:

В текстовом редакторе зарезервируйте узкую пустую горизонтальную полосу слева. Это делается для того, чтобы впоследствии можно было легко что-либо, исправлять. (Подойдёт даже простой блокнот с отчерченной колонкой слева). В этой полоске изобразите хронологию событий. Распечатайте всё это и в правой колонке составьте список подозреваемых. Также вы можете использовать метод карточек с уликами, описанный выше, для перемещения улик по временной шкале. Дважды проверьте свою структуру для того, чтобы убедиться, что улики раскрываются главному герою/читателю именно там, где вы хотите.
Задавайте себе вопросы

Будет великолепно, если у вас будет независимый наблюдатель, друг, например. Иногда, мы приближаемся к разгадке очень близко, и несколько простых вопросов могут раскрыть преступление окончательно. Вам необходимо пояснить некоторые ответы, в истории. Так почему бы не сделать так, чтобы сам главный герой сделал это?

Роджер: «Скажи, Билл. Почему Девушка-Юпитер не использовала свои телепатические способности для раскрытия преступления? Она ведь могла просто походить среди людей, узнать их мысли, найти плохого парня и превратить его в мокрое место».

Билл: «Ээээ, хмм, всё происходило во время весеннего равноденствия и её способности не работали в солнечных лучах».

Роджер: «Ээээ, да. Ты об этом не говорил. И это полный бред».

Билл: «Ну. Хмм. А как насчёт мировых законов. Ведь она законопослушная девушка».

Роджер: «Звучит неплохо».

Билл:«Позже, я запишу это».

Роджер: «Отлично. Тако Бэлл»?

Билл: «Конечно. Ты за рулём».

Если вам не нужен собеседник, и вы можете беседовать сами с собой — это великолепно. Однако я всегда прошу друзей помочь мне. Если же этот вариант не получается, я прибегаю к способу, который я узнал во время рисования. Я откладываю историю на час и вообще о ней не вспоминаю. Затем, я снова беру её и начинаю тщательно выискивать все упущения. Я составляю список всех ошибок и только после этого я начинаю над ними работать. Если вы начнёте работать над первой же найденной ошибкой, вы не найдёте остальные без откладывания работы ещё на час. Время драгоценно для меня, поэтому я пытаюсь найти их все сразу.
В заключение

Все хотят читать хорошие и увлекательные истории. То, что я вам рассказал, конечно же, не ЕДИНСТВЕННЫЙ способ написания истории и, в то же время, не гарантирует, что другие элементы (развитие событий, атмосфера, драма, напряжение и т.д.) будут на высоте. Вы можете использовать всё или ничего, или что-то одно, но так ли это важно? Делайте то, что подсказывают вам чувства. Воспринимайте эти упражнения и советы, как инструменты. Каждый хороший ремесленник знает, когда нужно использовать инструменты, а когда НЕТ.

Автор: Robert Kemp, www.drawb.com
Перевод: Евгений Тимашёв

К Новому году - очередные авторские демотиваторы

2011-12-28T05:21:00.000-08:00

Для поднятия настроения - очередная порция авторских демотиваторов

Автор выражает благодарность Сергею Серякову - автору некоторых фотографий за предоставленную возможность поиздеваться над ними.

Сценарист - профессия подневольная

2011-12-28T01:13:00.000-08:00

(с) Алексей Надэмлинский
Е-mail: an61@ukr.net

(об издержках профессии)

Наше телевидение очень часто дает пищу для размышлений.

Во всяком случае… Месяц назад я включил телевизор. Шла уже давно ставшая классикой нашего кино - оскароносная "Москва слезам не верит". Фильм уже большинство людей знает наизусть.

И тут я задал себе вопрос, которого сам же и испугался. А вопрос-то был, что называется, детским: кто написал сценарий этого фильма? Где-то в глубине моей памяти бился ответ - Валентин Черных, но к этому ответу примешивалось подленькое слово "кажется"… То есть я мог без запинки назвать всех авторов фильма, но на авторе сценария невольно запинался.

Согласитесь, что в моем положении это более чем стыдно.

Пришлось лезть в Интернет. Пока мой компьютер загружался, в голове моей пронеслось много разных мыслей.

Я уже давно подтвердил, что автор сценария "Москва слезам не верит", действительно, Валентин Черных, а мысли все вертелись-крутились в моей голове.

Наткнулся на интервью со сценаристом. Вот один ответ Валентина Черных на вопрос корреспондента:

- По телевизору в те годы церемонию «Оскар» не транслировали. Как вы узнали, что именно ваша картина о Кате получила статуэтку?

— Тогда я знал очень мало о значимости этой премии, в СССР говорили о других фестивалях — Каннском, Венецианском. Мы даже не интересовались результатами «Оскара». О нашей победе я услышал случайно. Что-то делал на кухне — и вдруг по радио передают, что фильм «Москва слезам не верит» получил в США престижную награду. Тогда я был счастлив, но даже не представлял, какую бешеную конкуренцию мы выдержали, поэтому спустя годы думаю, что нам всем повезло. Статуэтка, как уверяет Меньшов, стоит у него в кабинете. Раньше ведь как в СССР? Наградили создателей, а статуэтка стоит в здании Госкино или «Мосфильма». Вот он ее и забрал оттуда. Выходит, справедливость восторжествовала, пусть даже таким способом. У меня тоже есть статуэтка: я был в Америке, увидел в сувенирной лавке «Оскаров» по $5 — ну и не смог пройти мимо.

Источник

Немного обидно, конечно. Но такова действительность. В конце концов зрители операторов знают еще меньше, чем сценаристов. А профессию мы сами себе выбираем. Хотя, иногда мне кажется, что скорей профессия выбирает нас…

"Если человек очень хочет быть министром, он им станет, и именно это будет ему наказанием", - как метко заметил однажды Стендаль.

Братья Вачовски обошлись вообще без сценария, когда снимали "Матрицу". Правда, продолжение сняли уже со сценарием, но это продолжение киносаги никак не спасло…

К чему это я? Да все к издержкам профессии. Сценарист - профессия подневольная. Если пишешь сценарий под определенного режиссера, то будь готов, что волей-неволей нужно будет подстраиваться под него.

Немного технологии - после написания литературного сценария, пишется режиссерский сценарий. И нет никакой гарантии, что режиссер увидит сценарий так, как видел сценарист. А после того, как к сценарию приложит руку художник… Подозреваю, что стрессоустойчивость - одно из основных качеств, которое нужно сценаристу.

Писателю в этом плане в какой-то мере легче. Но там тоже есть художник… Да и сам читатель порой читает в книге то, о чем автор и не думал, когда писал книгу. Я достаточно часто общался со своими читателями и читал рецензии на мои книги. Скажу по секрету - многие вопросы критиков и читателей ставят меня в тупик.

Впрочем, это тема для другого разговора.

(с) Алексей Надэмлинский
Е-mail: an61@ukr.net

Шпаргалки для моей памяти

2011-12-27T03:26:00.000-08:00

http://nademlinskij.ya.ru

http://nademlinskij.blogspot.com/

"Эти врачи, что делали мне электрошок, писателей не понимают… Пусть бы все психиатры поучились писать художественные произведения, чтобы понять, что значит быть писателем… какой был смысл в том, чтобы разрушать мой мозг и стирать мою память, которая представляет собой мой капитал, и выбрасывать меня на обочину жизни?"

(Э. Хемингуэй)

Недавно сидел перед телевизором и щелкал пультом, перескакивая с канала на канал. Настроение было так - не очень. Мне не писалось. Поэтому и бездумно нажимал кнопки пульта.

И как часто бывает во время такого теле-серфинга, наткнулся на интересное. А "интересное" заключалось в том, что Александр Розенбаум пел свою песню "Очередь за хлебом".

С первых же слов повеяло детством:

Никогда до дома не доносил я булки,
Когда ее горяченькую брал.

…Во взрослом состоянии детство ощущаешь, как сплошное радостное и светлое. Конечно, это не совсем так: есть там и свои проблемы, страдания и страхи. Просто… Как бы это объяснить? Когда я взял в руки первый свой авторский экземпляр детской книги "Дюжина баек Соломона Двенадцатого", то у меня кто-то из редакции спросил: "Как ощущения?" И я тогда сказал, вдыхая запах типографской краски и клея: "Как в детстве. Только трава тогда была зеленее и ближе к лицу".

Александр Яковлевич выразил это по-своему:

Десять лет от роду, и вся жизнь до неба,
И всего два пуда в школе на весах.
Мама говорила: "Дуй, сынок, за хлебом".
И я дул, как ветер в паруса.

Жутко захотелось эту самую булочку за три копейки.

И почему-то вспомнилось, как несколько лет назад мы сидели с друзьями юности и, как водится при таких редких встречах, немного выпивали. Почему-то не оказалось хлеба, а были булочки - современный аналог той трехкопеечной булочки. Один из моих друзей грустно спросил: "Вот почему, нынешняя булочка не такая вкусная, как та из студенческой столовой? Дело в булочках или в нас?" Мы единогласно сошлись на том, что дело, увы, не в булочках.

Некоторые вещи уже почти забылись. Но вот услышал я эту песню - в голове сразу отчетливо всплыли воспоминания моего детства.

Подозреваю, что двадцатилетние не поймут этой песни.

Ерзая на стуле, будто в нем иголки,
Дядя Жорик с места вечер не встает.
Пас отдал Рагулин, Толя Фирсов щелкнул -
И Дзурилла шайбу достает.

Мало кто из молодежи знает, кто такой Дзурилла. Некоторые еще подумают, что опечатка. Подумают, что речь идет о Mozillе или о Годзилле.

Господи, где тот хоккей моего детства? Владимир Дзурилла - один из лучших вратарей в истории европейского хоккея, игрок сборной Чехословакии. Сейчас даже страны такой нет, как нет, впрочем, и СССР.

Александр Рагулин… Помню этого легендарного защитника нашей сборной. Помню даже, что он одно время выступал без шлема. Ходила легенда, что на его голову не выпускалось шлемов таких размеров. Перечислять же все его победы можно очень долго - трёхкратный олимпийский чемпион (1964, 1968, 1972), 10-кратный чемпион мира (1963-71, 1973), 9-кратный чемпион Европы (1963-70, 1973) и СССР (1963-66, 1968, 1970-73), лучший защитник чемпионата мира 1966…

А наша легенда - Анатолий Фирсов! Это был один из лучших нападающих в истории хоккея. Он трижды признавался лучшим нападающим на первенствах мира 1967, 1968, 1971. Трёхкратный олимпийский чемпион (1964, 1968, 1972), многократный чемпион мира…

Вот что писала о нем газета "Советский спорт":

"У Фирсова был потрясающей силы щелчок. И вратарям становилось плохо, когда они видели замах форварда ЦСКА. Однажды шайба после броска Фирсова попала в шлем вратарю «Крыльев Советов» Александру Сидельникову, пробила его и рассекла лоб. После чего голкипера в бессознательном состоянии увезли на «скорой помощи»

(источник )

Сейчас я уже не смотрю хоккей. Почему? Я уже не тот, да и хоккей тоже…

Вот так благодаря одной песни я вспомнил и детство, и хоккей моего детства… Да мало ли чего еще!

Послушайте и Вы - те, кто постарше вспомнят что-то свое. А молодежь… может поймет тех, кто порой ворчит на них… Впрочем, на нас тоже в свое время так ворчали…

Автор фото -
Ильин Алексей Викторович

Текст

http://nademlinskij.ya.ru

http://nademlinskij.blogspot.com/

10 самых популярных методик для поиска новых идей

2011-12-26T04:05:00.000-08:00

Эта информация, возможно, окажется полезной любым людям, занимающимся поиском новых идей.

Алексей Надэмлинский

10 самых популярных методик для поиска новых идей

1. Мозговой штурм
Автор – Алекс Осборн.
Основной принцип состоит в том, чтобы развести во времени генерацию идеи и ее критику. Каждый участник выдвигает идеи, другие пытаются их развивать, а анализ полученных решений проводится позже. Иногда используют «немой» вариант мозгового штурма – брейнрайтинг, когда идеи записываются на листке бумаги, который участники передают друг другу, внося новые возникшие соображения.

2. Шесть шляп
Автор – Эдвард де Боно.
Методика позволяет упорядочить творческий процесс с помощью мысленного надевания одной из шести цветных шляп. Так, в белой человек беспристрастно анализирует цифры и факты, затем надевает черную и во всем ищет негатив. После этого наступает очередь желтой шляпы – поиска позитивных сторон проблемы. Надев зеленую, человек генерирует новые идеи, а в красной может позволить себе эмоциональные реакции. Наконец, в синей подводятся итоги.

3. Ментальные карты
Автор – Тони Бьюзен.
По его мнению, креативность связана с памятью, а значит, укрепление памяти улучшит и качество креативных процессов. Однако традиционная система записи с заголовками и абзацами препятствует запоминанию. Бьюзен предложил поместить в центр листа ключевое понятие, а все ассоциации, достойные запоминания, записывать на ветвях, исходящих от центра. Не возбраняется подкреплять мысли графически. Процесс рисования карты способствует появлению новых ассоциаций, а образ получившегося древа надолго останется в памяти.

4. Синектика
Автор – Уильям Гордон.
Гордон считает, что основной источник креативности – в поиске аналогий. Сначала нужно выбрать объект и нарисовать таблицу для его аналогий. В первый столбец записывают все прямые аналогии, во второй – непрямые (например, отрицание признаков первого столбца). Затем нужно сопоставить цель, объект и непрямые аналогии. Скажем, объект – карандаш, задача – расширение ассортимента. Прямая аналогия – объемный карандаш, ее отрицание – плоский карандаш. Результатом будет карандаш-закладка.

5. Метод фокальных объектов
Автор – Чарльз Вайтинг.
Идея состоит в том, чтобы объединить признаки разных объектов в одном предмете. Например, взяли обычную свечу и понятие «Новый год». Новый год ассоциируется с искрящимся бенгальским огнем, этот признак можно перенести на свечу. Если бенгальскую свечу стереть в порошок и добавить его в воск, получится «новогодняя» свеча с искрящейся крошкой внутри.

6. Морфологический анализ
Автор – Фриц Цвикки.
Объект нужно разложить на компоненты, выбрать из них несколько существенных характеристик, изменить их и попытаться соединить снова. На выходе получится новый объект. Например, нужно придумать визитную карточку для парфюмерной компании. Если изменить классическую прямоугольную форму и воздействие на органы чувств, может получиться треугольная визитка с запахом парфюма.

7. Непрямые стратегии
Авторы – Брайан Эно и Питер Шмидт.
Берется колода карт, на которых записан набор команд (например, «дай волю злости», «укради решение» и др.). Во время создания новой идеи нужно вытаскивать карту и пытаться следовать ее указаниям.

8. Автобус, кровать, ванна
Метод основан на убеждении, что новая идея не только зреет в глубинах подсознания, но и активно рвется наружу. И чтобы она проявилась, надо лишь не мешать ей. Новая идея может прийти в голову где угодно, даже в малоподходящих для этого местах. Классический пример – Архимед с его ванной.

9. Расшифровка
Берется непонятная надпись на чужом языке – скажем, иероглифы. В голове человека, который ее рассматривает, будут рождаться разные ассоциации. Один преподаватель, например, «увидев» воду и три круга, решил открыть свое дело и занялся доставкой устриц.

10. Ловушка для идей
Этот прием подразумевает инвентаризацию всех возникающих идей: их можно наговаривать на диктофон, фиксировать в тетради и т. п. А потом при необходимости обращаться к своим записям.

Текст: Дмитрий Лисицин. Упражнения по вдохновению. Журнал «Секрет фирмы» № 4 (139) 30.01.2006

Кафе-читальня

2011-12-13T04:34:00.000-08:00

Кафе-читальня

(c)Алексей Надэмлинский
Е-mail: an61@ukr.net

Одесса всегда была многонациональным городом. От самого своего создания. В ней не было национальной розни… даже крепостного права в ней не было… То есть была Российская империя, в ней было крепостное право и была Одесса. А вот в Одессе крепостного права не было…

Как Одессу только не называли - и Черноморский Вавилон, и Маленький Париж, и Столица юга, и Южная Пальмира (Петербург - Северная Пальмира), и Жемчужина у моря, и Столица юмора и Одесса-мама…

При желании и определенных знаниях в Одессе можно найти и черты Парижа (французы приложили руку к ее строительству), и черты Питера (старенький Растрелли успел построить в городе несколько зданий), и… итальянские кафе, и пицца, которая, порой, вкусней, чем в Италии… впрочем, продолжать не буду - сейчас я говорю о другом.

Одессу и настоящих одесситов всегда отличала национальная и религиозная терпимость. Ну, есть у нас в городе и христианские храмы, и католические церкви, и кирха, и синагога… даже мечеть есть. Почему-то это никого из коренных одесситов не раздражает. Раздражает националистов… но они как-то в Одессе не приживаются… отторгает националистов Одесса - таков уж у нее характер…

…Не так давно в нашем городе появился кусочек Львова… Этот "кусочек" Львова называется кафе-читальня "Книгарня кав`ярня", что расположена на Екатерининской 77.

Кусочек Львова в Одессе - это еще одна… нет, не черта - черточка. Но в любимых людях нас привораживают не черты, а именно - черточки… Мы ведь любим не морщины, с которыми женщины борются, а именно - морщинки… любимые и знакомые морщинки…

Кто-то может сказать, что я пристрастен… Да, пристрастен к тем, кого люблю…

А это новое заведение я полюбил… Полюбил сразу и, подозреваю, что надолго.

Полюбил не только за то, что в нем продаются мои книги… Господи, их же запросто можно и через Интернет заказать …

В новом заведении я просто могу почитать новые книги - на украинском, и русских языках, выпить чашку кофе и пообщаться с людьми… иногда - со своими читателями…

…Литература не бывает национальной… литература не бывает партийной - что бы там классики марксизма-ленинизма не утверждали… литература не бывает "детской" или "взрослой", легкой или тяжелой. Литература или бывает, или ее нет…

Та вот - в этом то ли магазине, то ли кафе - есть литература, которую можно купить. А оценить - литература это или макулатура - можно очень просто: взять книжку, заказать чашку кофе…

В конце концов, два глотка хорошего кофе и три страницы книги достаточно, дабы это оценить - и книгу, и кофе. По крайней мере, для себя…

И определиться: стоит читать или нет книгу… Так что…

Стоит читать книгу или нет? - вопрос неоднозначный. Каждый это должен решать это сам для себя. Но на Екатерининскую 77 сходить все же стоит… если вы или живете в Одессе, или планируете там быть…

Хорошо, что в Одессе появился кусочек Львова. Это добавляет к лику многонационального города еще одну черту...

(c)Алексей Надэмлинский
Е-mail: an61@ukr.net

Одесские "декабристы" 1960 года

2011-12-10T05:41:00.000-08:00

О событиях полувековой давности редко вспоминают. Некоторые одесситы еще помнят о них. О них рассказывал мне мой отец, моя бабушка и другие старые одесситы. Но рассказы эти, как я понимаю, обросли легендами и домыслами.

Была одна телепередача на Одесском ТВ, но прошла она крайне незаметно.

Серфингуя по Интернету, я случайно наткнулся на статью о тех событиях. Многое в этой статье подтверждает то, что я слышал от одесситов, некоторые подробности - совсем неожиданные...

Я и выкладываю эту статью. Читайте, анализируйте...

Ваш Алексей Надэмлинский

Одесса, декабрь 1960 г. Восстание на Молдаванке

В конце декабря 1960 года, после шумного судебного процесса на Алексеевской площади, весь город неожиданно вспомнил одесских бабулек. Ведь они-то предупреждали: скоро обязательно что-то случится.

Разговоры эти пошли неспроста. Дело в том, что Свято-Пантелеймоновское подворье, расположенное возле Привоза, должно было превратиться в планетарий. Так пожелал секретарь Одесского обкома партии В.Солдатенков.

Кресты над куполами, лицевой стороной обращенные к Гробу Господню, были выполнены в старинной традиции. И в основании креста был установлен полумесяц. Он символизировал чашу, в которую стекала Христова кровь.

Четко выполнив указание обкомовского партайгеноссе, рабочие спилили кресты, но оставили полумесяц. И один из главных храмов Одессы некоторое время пребывал в мечетях. Вот тогда и прошла волна ясновидения: «В городе чему-то случиться…»

Сорок пять лет назад, в Одессе 18-го декабря 1960 года, произошли события, которые в разной мере прокатились затем по стране до берегов Тихого океана.

Иван Тарасенко, одессит, отбывавший срок по власовской статье на краю света, вспоминает, как был «поражен рассказом про троллейбусы, которые переворачивали на Госпитальной, про то, как милиционеров выбрасывали из окон верхних этажей» на Степовой.

А вот что поведал один из жителей Большого Фонтана:

«Во двор, к костру, где мы грелись, подбежал человек. Лицо страшное, кривое от злобы. Руки синие. Мы думали, «психованный» – таких было много после войны. Он схватил ворот рубашки и рванул вниз: «Молдаванка поднялась!»

Продажа некачественной водки в Одессе – обычное дело. На местном жаргоне такой товар называют «паленкой». Реализация водки разбавленной случается много реже. Её продают в точках, что на отшибе. Но обязательно созданиям бессловесным: пьяным до потери речи, к примеру. Но ещё лучше, скажем…солдату. Он возьмет без разговоров и постарается сразу уйти.

Угол Дальницкой и Степовой. Это место считается центром Молдаванки. 18 декабря 1960 года, воскресенье, день выбора народных судей. Подобное мероприятие население не только Молдаванки – всей страны воспринимает весьма неоднозначно. Несколько лет назад из-за колючей проволоки вернулось около десяти миллионов людей.

Ближе к вечеру в гастроном на этом углу заходит солдат.

Продавец ликеро-водочного отдела носил кличку «Рыбак». Скорее всего – неспроста. У служивого, что называется, «горели трубы». Он торопливо выбил сургучную пробку. Низкое качество водки обнаружилось сразу. И что проблемней всего – в двух шагах от прилавка. Просьба облагородить пойло произвела на Рыбака впечатление, похожее на оскорбление. Следует хороший удар.

«На ту беду», как искренне сожалел баснописец Крылов, рядом с гастрономом случился представитель милиции. Справедливость ярко блестела на кончиках его казенных сапог. И требовала реализации «не отходя от кассы». Милиция и торговля сразу нашли, как обычно, общий язык. И принялись катать солдата ногами. Парню досталось крепко. Тело осталось лежать на углу.

Быстро собрались зеваки. Поначалу их было человек двадцать. Ситуация воспринималась индифферентно: «Не повезло парню…»

Но тут милиционер взялся объяснять, что солдат просто пьян. Говорить такие вещи недалеко от вытрезвителя, где били и забирали деньги, было с его стороны неразумно. Группа ироничных зевак стала раздраженной толпой.

Минутой позже теперь уже двое милиционеров закидывают тело в кузов остановленного напротив магазина грузовика.

К едва живому солдату тянется множество рук. Толпа хватает его и тащит к себе. Милиция усердствует с другой стороны. Толпа сильнее. Солдата стаскивают на мостовую. Поднимают и настоятельно передают каким-то случайным сержантам.

Казалось бы, всё: по домам! Но толпа, числом уже более семидесяти человек, ещё плотнее окружает грузовую машину. Водитель судорожно заводит мотор.

Не тут-то было! Народ упирается в бампер и, не давая выжать сцепление, начинает толкать машину назад. Метр, два… её толкают почти полквартала. Оба милиционера успевают перебраться в кабину.

В толпе жителей Молдаванки зреет азарт. Такой бывает при игре в карты на зоне. Здесь нужно рисковать. Отказ от игры и проигрыш обходятся по полной программе. И когда машина всё-таки начинает двигаться вперед, на лобовое стекло набрасывают покрывало.

В историческом плане тут весьма примечательное место. На углу, буквально в двух шагах, экспансивный подросток Мишка Винницкий, впоследствии Мишка Япончик, лично подорвал адской машинкой полицмейстера Михайловского участка Кожухаря.

Толпа стремительно набирает массу. В ней бродят горячие дрожжи ненависти к властям. Огромные желтые пятна трамваев №4 и 21 стоят без движения на рельсах. Пассажиры прилипают к гудящей массе.

В такие моменты слова подобны спичке. И вот огонек новой идеи пробегает по головам. Машину нужно перевернуть! С веселым кряхтением грузовик заваливают на два колеса. Но перевернуть грузовик окончательно сил не хватает. Щербатый борт бьет одного из участников по лицу. Слышен крик. Заряд ненависти накапливает взрывной потенциал.

« А-а, ментура!» – это кричат с дальнего края толпы. Оказывается, подъехал ещё один грузовик. В кузове два-три десятка курсантов из школы милиции. Милицейский чиновник, вспоминая события, скажет: «Наша ошибка: мы подходили малыми силами.» Насчет «малых сил» – так это, всё-таки, к счастью Одессы. Иначе бы на Степовой, Дальницкой случились такие же кровавые события, как в 1962 году в Днепродзержинске или в 63-м в городе Кривой Рог. В хрущевские времена стрелять в толпу могли без особых сомнений.

Для создания плотного заслона сил не хватает. Толпа язвит и веселится. Одному из курсантов надевают на голову ведро. Для детонации события не хватает двух обязательных элементов: женского визга и первого брошенного камня. Вскоре по кабине щелкает нарастающий каменный ливень. К толпе подъезжают два пожарных расчета. Пожарники заученно раскатывают шланги. На Степовой готовится беспримерный зимний заплыв. То тут, то там блестит нож – и в пожарных рукавах появляются дырки.

Машины с пожарными уносятся прочь. Каждая победа добавляет резкости в поведении. Толпа продолжает расти.

Около десяти вечера одна из местных девчонок подлетает к курсанту и сбивает фуражку.

На помощь сослуживцу спешат остальные курсанты. Женский визг – и толпа, как спущенная с цепи, начинает бить милицию!

Несколько курсантов подхватывают коллегу, виновника событий, под руки. Они пробиваются к ближайшим воротам. С первым классическим вопросом «Кто виноват?» ясность полная. Угнетает другое: «Что делать?» дальше.

Уже разнесли галантерейную лавку. Разбили витрины в большом гастрономе. Килька, легендарные кисло-сладкие бычки в томате пошли по карманам пальто. Другой молодой пассионарий забрался на прилавок, где торговали газированной водой. Он вытащил из аппарата колбу с карамельным крюшоном. «Где милиция? – возмущается он. – Подайте её сюда!».

Если гора не идет к Магомету, то пророк сам пойдет узнать, как у неё дела.

Отнюдь, отделения милиции, что располагалось за углом, на Михайловской, – уже нет. Только недавно ментура переехала на новое место, к кинотеатру «Родина».

А вытрезвитель? Оторваться от основной массы толпы как-то боязно. Энтузиастов освобождать друзей, что проходят там «реабилитацию», совсем мало – два-три десятка.

Поэтому побили стекла в здании суда и юридической консультации.

В это же время толпа останавливает милицейский мотоцикл с коляской. Аппарат переворачивают и поджигают.

Теперь следует ждать настоящую реакцию власти. И около одиннадцати вечера Степовую перекрывают два взвода солдат. Автоматы с примкнутыми дисками недвусмысленно висят за спиной. Солдаты понимают, что боевые патроны набиты в диски совсем не для поднятия воскресного настроения. Люди вокруг говорят: «Менты чуть ли не до смерти забили солдата». «Милиция» – «солдата»… Стальная связка этих двух слов похожа на ножницы. И они незримо перерезают пуповину, соединяющую армию и несправедливую власть.

Внезапно в воронке толпы, возле дома №46, раздается тугой пистолетный хлопок.

Это стрелял участковый. Трактовка дальнейших событий оставляет белые пятна. По одной из версий, участковый повел себя как хозяин квартала. Он посмотрел в сотню лиц и попросил криком: «А ну, разойдись!» И, не размышляя досыта, извлек штатный «макаров». Народ не понял серьезности просьбы. Тогда участковый сделал выстрел в ночное небо.

Руку с «макаровым» перехватили, пуля попала какому-то парнишке в лоб.

Другой очевидец настаивает, что участковый проявил большее благоразумие и начал разговаривать с толпой, пытаясь найти общий язык. Получив удар от гражданина цыганской национальности, участковый бросился бежать.

Давно замечено: увидев спину врага, толпа мгновенно звереет. Спасаясь от погони, участковый сделал выстрел через плечо. Ему удалось спрятаться, но вскоре он был найден в одной из квартир. Возникла идея: «Повесить!..»

На акацию закинули срезанную во дворе бельевую веревку. Тут кто-то обнаружил, что участкового так избили, что объект линчевания уже не дышал.

Как бы то ни произошло, тело участкового выволокли на улицу Степовую.

Глазастый очевидец событий: «Раньше в толпе было много знакомых лиц, теперь они куда-то подевались – ни одного знакомого».

К месту расправы над участковым тихо, без властного сигнала, подъезжает фургон «скорой помощи». Это кофейного цвета «зим». По крыше фургона молотят кулаками, пинают заднюю дверь. Мужества выйти, оказать медицинскую помощь у бригады «скорой помощи» не хватает. В эти часы – сумбурные часы гнева, несправедливости, хулиганства – тем не менее очень разборчиво определяется, кто есть кто. Ведь удивительно: после выстрела участкового к оцеплению из солдат подбежали несколько человек. Они кричали: «Солдаты, помогите!» В отличие от бесконечно чужой милиции, всегда сонных медиков и деловитых пожарников, армия воспринималась исключительно как своя.

Солдаты молча, без действий, простояли до конца ночи. Ближе к четырем часам утра из Москвы – и якобы лично от генсека Никиты Хрущева, – пришло распоряжение «Стрелять!». К тому времени народ на Молдаванке уже разошелся. Лишь несколько отдельных группок стояли под тусклыми фонарями и обсуждали перипетии воскресенья.

Аресты начались утром. Статья «хулиганство» тушила страсти, как ледяная вода. С доказательствами было не густо. Очевидцы отмечают надуманность многих фактов. Хотя, например, вопрос о капитане милиции, выброшенном из окна, остается открытым.

Суд заседал в клубе им. Иванова. Он и сейчас на Алексеевской площади. Свободных мест не было по определению. Публику организованно привезли из цехов завода им. Январского восстания. За главарей признали жителей Молдаванки Виктора Беляева и Славика Минзу. Срока прописали крутые – по 12 зоновских лет. Но находились ли в толпе матерые уголовники? Обозначили ли они свою зловещую роль?

Однозначно: были! Тем более, что за три года до событий прошла широчайшая амнистия.

Что есть наша жизнь? В некотором смысле это ряд сообщающихся сосудов. И события из сосуда «драма» плавно перетекли в емкость «обычная жизнь». В этой жизни на Молдаванке без юмора трудно.

А потому вскоре, если не на другой день, участники восстания на Молдаванке получили прозвище «декабристы». Появился анекдот.

«Декабристы на Сенатской площади попали в историю, а с Алексеевской – влипли».

Секретарь Одесского обкома В. Солдатенков взялся за перо и отписал в городскую газету «Знамя коммунизма» (№ 254 от 25,12,60) статью «Усилить охрану общественного порядка». Он указал гражданам, что когда органы задерживают хулигана, то хулиган часто зовет на помощь. В художественной трактовке В.Солдатенкова неизвестный до сих пор, избитый солдат превратился в … Виктора Беляева. Долее цитата: «В результате пьяница Беляев оказался совершенно невредимым, пострадали честные люди». В ответ Молдаванка родила свой анекдот. В нем рассказывалось, как партийная комиссия обнаружила, что партбилет у Рабиновича самым ужасным образом пахнет водкой.

«Так я же не пью!» – завопил Рабинович. Начали разбираться. Оказалось: парторг, который ставил в билет отметку «взносы уплачены», долго и тщательно дышал на печать.

А что же продавец разбавленной водки Рыбак? В отношении гражданина Рыбака формула «истина в вине» была понята строго в буквальном смысле. Поскольку водка была разбавленной, т.е. водкой фактически не являлась, то и искать истину просто негде.

Давайте возвратимся на Алексеевскую площадь. В шестидесятые годы, до великого исхода на родину и по разным америкам, в этом районе жило много евреев.

Нам нетрудно представить разговор двух пожилых людей, сидящих на этой скамейке:

– Ну, из вус же? Теперь вся Молдаванке будет иметь ай гроссе гембель?
- Один гембель, цвэй гембель!.. Отозой наша жизнь…»

Источник

Авторские демотиваторы

2011-12-07T00:39:00.000-08:00

Очередная порция моих демотиваторов

Леонардо из Одессы изобрел кино

2011-12-01T00:24:00.000-08:00

История - странная наука. И странность ее заключается в том, что казалось бы очевидные и общеизвестные факты порой становятся не столь уж очевидными.

Вот, к примеру, история о том, как и когда был изобретен кинематограф.

Ваш Алексей Надэмлинский

Леонардо из Одессы изобрел кино

Иосиф Тимченко изобрел первый в мире киноаппарат, кинопроектор, электрические часы, супермалый хирургический инструмент для офтальмологов и точный телескоп для астрономов

115 лет назад, за три года до официального изобретения кинематографа, в Одессе начал работать первый в мире кинозал. В 1893 году газета «Одесский листок» писала о том, что в фойе гостиницы «Франция», на углу Французского бульвара и Колодезного переулка, «...открылась художественная выставка живых фотографий, приводимых в движение посредством электрической машины». На большом куске белой простыни в холле гостиницы показывали два первых в мире кинофильма - "Копьеметатель" и "Скачущий всадник". Эти ленты были сняты на киноаппарат, который одессит Иосиф Тимченко, совместно с одесским инженером Михаилом Фрейденбергом, изобрел и построил в 1893 году.

ЗАБЫТАЯ ПРЕМЬЕРА. 9 января 1894 года в Москве, на шестом заседании секции физики 9-го Съезда русских естествоиспытателей и врачей, киноаппарат Иосифа Тимченко был показан участникам ученого заседания. В протоколе заседания было указано, что московским профессором Любимовым был продемонстрирован «...снаряд для анализа стробоскопических явлений», изобретенный по его идее хранителем кабинета одесским механиком Иосифом Тимченко. После демонстрации кинетоскопа и фильмов секция естествоиспытателей выразила признательность гениальному одесситу и... положила изобретение под сукно.

Когда через 3 года в Москве, Петербурге и Одессе заработали первые синематографы, никто и не вспомнил о первооткрывателе кино из Одессы. Об авторских правах тогда заботились только в далекой Америке, где и был запатентован аппарат братьев Люмьер. Аппарат Тимченко долго хранился в пыльных запасниках Московского университета, а при советской власти как редкостный курьез был передан в Московский политехнический музей.

ЮНЫЙ КУЛИБИН. Родившись в 1852 году в семье крепостного в селе Окоп в Харьковской губернии, юный гений имел очень мало шансов выбиться, как тогда говорили, в люди, но после того как ученик 2-го класса церковно-приходской школы Иосиф Тимченко самостоятельно спроектировал и помог обустроить деревенским умельцам мельницу, дальнейшая его судьба была определена. Освободив крестьян из крепостной неволи, Александр 11 Освободитель дал не только волю миллионам крестьян, но и толчок целому поколению выходцев из глубинки, которые принесли России гениальные изобретения и идеи. Таким был и русский изобретатель Иосиф Тимченко. После окончания церковной школы, он был направлен приходским священником с рекомендательным письмом в механическое заведение Харьковского университета как "...вьюнош зело способный к точным и протчим механическим наукам". Там, после годичного обучения, в 15 лет он начал работать учеником в университетской мастерской, тесно общаясь с преподавателями и студентами, которые в те времена поголовно увлекались изысканиями в сфере новейших направлений современной науки - электротехники.

ПОСЛЕДОВАТЕЛЬ МИКЛУХО-МАКЛАЯ

Звезда светила отечественной этнографии и географии Миклухо-Маклая зажгла целое поколение последователей из среды молодых ученых, не миновало это увлечение и Иосифа. В 22 года с компанией харьковских студентов после недолгих сборов он решает отправиться в далекую Океанию. Там он с единомышленниками решает основать русскую колонию со справедливым обустройством общества. В 1874 году, после опубликования первых докладов Миклухо-Маклая, несколько тысяч русских прибыли на различные тихоокеанские острова для основания там утопических "городов будущего" и помощи несчастным аборигенам, угнетаемым "злыми" колонизаторами. Путь в далекую Океанию лежал через Одессу. Здесь, по неизвестным причинам, группа распалась, друзья вернулись в Харьков, а Тимченко остался работать по специальности на судоремонтном заводе РОПИТ - первой российской государственной пароходной компании. Там он и сделал свое первое изобретение - электрические судовые часы.

ЛЮМЬЕРЫ ОПОЗДАЛИ НА ТРИ ГОДА

Официально изобрели кино и запатентовали свой аппарат 13 февраля 1895 года французы - братья Луи Жак и Огюст Люмьеры. В декабре 1895 года братья Люмьер буквально взорвали мир своим сенсационным сеансом на парижском бульваре Капуцинов. Уже в 1896 году первые "синемасалоны" были открыты в Петербурге, Москве, Киеве и Харькове. В 1896 году заработал первый иллюзион в Одессе. В деревянном павильоне Александровского парка представитель братьев Люмьер продемонстрировал горожанам кинофильм. Гораздо позже, к 1904 году, предприниматели Готлиб и Розенблит открыли первые стационарные кинозалы. Они располагались на улицах Гаванной, Большой Арнаутской, Херсонской. К концу года в городе их насчитывалось уже пять. В Городском саду появился иллюзион под названием «Экспресс».

ИЗОБРЕЛ ПЕРВЫЕ ЭЛЕКТРИЧЕСКИЕ ЧАСЫ

Иосифом Андреевичем Тимченко было сделано много изобретений - механическое программное устройство для слежения телескопа за движением по орбитам небесных тел и для исследования климата земли, микрохирургические инструменты для операции на глазе, давшие начало отечественной офтальмологии, и в частности почву для исследований доктора Филатова. После заказа имераторской грязелечебницы на Куяльнике им была разработана необходимая техника и аппаратура, которая вывела грязелечебницу в ранг лучших европейских курортов. Его приборы и технические проекты выставлялись на всероссийских и международных выставках в Париже, Петрограде, Одессе и Нижнем Новгороде, где он получил за свои работы четыре золотые и три серебряные медали. В 1875 году он сконструировал устройство для проверки манометров паровых котлов после ремонта, а еще через некоторое время изобрел первые электрические часы, которые подарил губернатору Новороссийского края. Он же передарил их самому императору. Дальнейшая их судьба неизвестна...

ИЗ КРЕПОСТНЫХ В ЧИНОВНИКИ

Изобретения молодого механика были замечены ректором Новороссийского университета, профессором и доктором физики Федором Шведовым, который предложил ему должность хранителя кабинета. Под кабинетом имелись в виду механические мастерские, которые, как воздух, были необходимы университету. Но в 1880 году мастерские представляли жалкую каморку при главном корпусе университета и были недостаточны для научных изысканий. Хранитель кабинета Иосиф Тимченко под честное слово и гарантии ректора берет ссуду в 15 тысяч рублей, на которые строит и обустраивает университетские механические мастерские по Преображенской, 24, руководителем которых будет до самой смерти. Здание мастерских стоит и поныне. Пост хранителя кабинета по рангу был равен чину коллежского регистратора. По Петровской Табели о рангах этот чин равнялся званию прапорщика и давал право на почетное гражданство. Для бывшего крепостного это был немалый рост.

Александр Сибирцев
Источник

Лифт

2011-11-29T04:50:00.000-08:00

«Хотели как лучше, а получилось как всегда»
(Виктор Черномырдин)

Некоторые особенности нашей жизни не поддаются моему пониманию…

Вот один частный случай.

В доме, где я живу уже почти два десятка лет, был лифт. Старенький лифт. На сленге нынешней молодежи - "слегка подуставший лифт". В меру ободранный внутри, но с задачей своей все-таки справлялся. Раз в полгода он ломался… а какая техника не выходит из строя?

Дня два обычно шел ремонт лифта, а потом старичок опять доблестно трудился очередные полгода.

К такому положению дел все уже привыкли.

И тут…

Несколько месяцев назад появились рабочие и принялись за капитальный ремонт лифта.

Неделю лифт не работал. Потом его запустили. Лифт засиял, как рождественская елка… Но если бы он еще и работал, то цены бы ему не было.

Первым делом начались "чудеса" с освещением - лампы перегорали с удивительным постоянством - раз в два дня. После трех или четырех таких неполадок лифт еще поездил несколько недель, а потом стал издавать звуки, похожие на стук колес железнодорожного состава. Почему-то пассажирам этого лифта это очень не нравилось.

Другие "мелкие неполадки" вроде неполного открывания двери, нежелания вдруг ехать на какой-то конкретный этаж и т.п. я даже не упоминаю.

Недавно лифт превратился в подобие аттракциона для любителей экстрима - внутренняя половинка двери не закрывалась и пассажиры лифта могли наблюдать за работой механизмов устройства. Скажу честно - зрелище это для людей с крепкими нервами.

Через день лифт остановился окончательно. Уже четыре дня мы живем без лифта.

Эта, казалось бы, частная история наводит на ряд вопросов…

Зачем трогать и ремонтировать то, что и без того кое-как работает? Каким кулибиным нужно быть, что бы из работающего механизма сделать неработающий; что это за ремонт такой?

И что мы за народ такой - вечно хотим как лучше, но дальше желания у нас не хватает ни рук, ни знаний, ни терпения?

И размышления эти касаются не только и не столько лифта, сколь нас самих.

На фото - злополучный лифт изнутри за день до своей кончины.

ШПАРГАЛКА ДЛЯ ПИСАТЕЛЯ

2011-11-15T23:56:00.000-08:00

Вот, нашел еще одну статью, которая, возможно, окажется полезной начинающим писателям.

Алексей Надэмлинский

Василий КУПЦОВ
(Мытищи МО, КЛФ, г.Москва)

ШПАРГАЛКА ДЛЯ ПИСАТЕЛЯ

Около двух лет тому назад писатель Юрий Александрович Никитин, в попытках передать часть опыта начинающим фантастам в моем лице, рассказал, как записал крупными буквами на бумажке и повесил прямо над рабочим столом некоторые напоминания. В частности - "Не забывать упоминать цвета", "Указать, какое время года, суток", "Погода, осадки", "Помни об употреблении сравнений!". Методика работы выглядела крайне просто - пишешь какой-нибудь там роман или эпопею, ненароком поднял глаза - и замечаешь, что набил уже целую страницу, а все описания на ней - черно-белые, и ни одной метафоры! Поработаешь так годик с "напоминалкой" у носа - и начинаешь уже автоматически вставлять и цвета, и запахи, и о солнцепеке с дождем не забудешь, а уж литературные сравнения сами через каждые десяток-другой строк выскакивать будут.

Опыт я перенял, составил табличку на свой вкус, сразу включив в нее те пункты, что являлись слабостью для меня. Тут секретов нет, например, одной из моих регулярно повторяющихся упущений являлось употребление глаголов в различных временах в одном абзаце. Не говоря уже о предложениях с одним подлежащим и цепочкой сказуемых. Не вредным я счел и включение в "черный список" короткого перечня слов-паразитов. После чего торжественно водрузил "Шпаргалку писателя" над монитором. И уже потом, через несколько месяцев, начал задумываться, что же я наделал…

Вскоре нашлась аналогия. Как любитель шахмат, я припомнил историю замечательного советского гроссмейстера Александра Котова. Ну, то, что Александр Александрович стал вторым в истории нашей страны гроссмейстером, получил Государственную премию за разработки оружия во время войны, написал первый "толстый" роман о шахматисте ("Белые и черные"), причем экранизированный в дальнейшем ("Гроссмейстер") - нас в данный момент не интересует, главный подвиг Котова - в другом. Итак, в 1938 году молодой шахматист имел первую спортивную категорию - основную слабость: неумение рассчитывать варианты развития партии. Что же предпринял Котов? Он, первым делом, разработал некие правила расчета вариантов, типа - не проходить вторично по одной и той же ветке и так далее. После чего в течении года, ежедневно, молодой человек садился за шахматную доску на 4-5 часов. Он ставил сложную позицию из какой-то конкретной партии, и рассчитывал варианты в уме, не двигая фигур, на большое количество шагов вперед. Следующий этап - запись анализа, затем - проверка расчетов, уже двигая фигуры. Сначала результаты казались обескураживающими, через несколько месяцев обозначился прогресс. А через год Александр Александрович вновь сыграл в турнире. Что он легко победил прежних противников - понятно и так. Главное впечатление Котова выразилось в следующей фразе: "У меня было чувство, что я играю со слепыми людьми". Через год, побеждая всех подряд, экспериментатор стал чемпионом СССР и гроссмейстером…

Что сделал Котов? Он научил мозг тому, что хотел: в данном случае - считать варианты. Так что мешает нам научить самих себя грамотно писать тексты?!

Мозг можно тренировать, как и любую мышцу, нужна лишь методика и ее неукоснительное исполнение - в течение какого-то, немалого (!) периода. Методика употребления "Шпаргалки писателя" не требует жестких тренировок, все, что требуется по идее Никитина - это повесить перед собой клочок бумажки. И не забывать, что это - руководство к действию.

Разумеется, запрограммировать себя можно по любой произвольной программе, достаточно знать собственные слабости. А коли они еще не ведомы - воспользоваться чужим опытом, дополняя, в дальнейшем, список теми пунктами, кои сочтете нужными. И удаляя то, что посчитаете бесполезным.

Далее привожу ту шпаргалку, что висела у меня последний год.
1) Время года (1 раз).
2) Время суток (1 раз в эпизод).
3) Погода, осадки (1 раз в эпизод).
4) Цвета (по всему тексту).
5) Запахи (по всему тексту).
6) Вкус.
7) Тактильные ощущения - необязательно.
8) Температура (воздух, вода, металл) - необязательно.
9) Болевые ощущения - необязательно.
10) Убрать глупые "Свой, своя, свои…"
11) Убрать лишние "Был, были…"
12) Исправить предложения 1 подлежащее + несколько сказуемых ("Гусеницы").
13) Проверить, одинаковы ли времена у глаголов в одном абзаце.
14) Проверить, в одном ли стиле написан текст.
15) Убрать "Видимо".
16) Убрать "Действительно".
17) Убрать "Однако".
18) Убрать "Впрочем".
19) Проверить, использованы ли Сравнения?
20) Обработать программой "Свежий взгляд".

Объяснения:

Пункты 1-9 включают напоминания об употреблении обязательных компонентов описаний. Вероятно, стоит подумать и о том, чтобы не забыть описать внешность героев. Дерзайте!

Пункты 10-11 указывают на те слова-паразиты, употреблением которых грешат практически все начинающие. Остается лишь отослать к брошюре Ю. А. Никитина "Как стать писателем", где подробно объясняется, что не стоит лазить "своей рукой в свой карман". Что же до обилия "был-были", то не стоит употреблять текст русского автора машинному переводу с английского.

Пункт 12 - конкретно для меня (образца 1999 года). Как видно из предложения, начатого словами: "Ну, то, что Александр Александрович стал вторым в истории нашей страны гроссмейстером, получил…", ясно, что сей недостаток пока не изжит!

Пункт 13 - объяснить, что сие означает, затрудняюсь, но за последнее время ругать меня за скачки стиля в одном тексте стали реже!

Пункты 15-18 - список слов, которых следует всячески избегать в речи от автора, в диалогах героев - пожалуйста! Скорее всего, список стоит дополнить.

Пункт 19. Для некоторых начинающих авторов мысль о том, что употребление метафор является едва ли не первейшим признаком литературного произведения, может оказаться новой…

Пункт 20. Это - тоже на мой вкус. Программа выделяет одинаковые кустки слов, находящихся в "опасной близости". Например, одно и то же слово, повторенное дважды в одном предложении. Программа очень помогает при авторской правке текста. Но кому-то употребление компьютерных программ против шерсти. Нет проблем - выкидывайте этот пункт!

Из приведенного текста ясно, что я придерживаюсь мнения: писательскому ремеслу можно обучить. И если не найдется ВУЗа или "доброго дяди", готового объяснить, с какого конца следует держать литературный паяльник, то, в конце концов, можно воспитать себя и самому! И "Шпаргалка писателя" может сыграть в этом деле не последнюю роль!

Источник

Авторские демотиваторы -2

2011-11-02T06:23:00.000-07:00

Вступление - смотри тут.

Откуда взялись анекдоты?

2011-11-01T02:29:00.000-07:00

Интересный взгляд на историю вопроса... с анекдотами...

Алексей Надэмлинский

И так -

Откуда взялись анекдоты?

Несерьёзная история вопроса

Дело было давно, даже очень. Можно сказать, давным-давно. В Греции, точнее, в Древней Греции появились... анекдоты! Ах, не зря А.П.Чехов устами героя твердил, что в Греции всё есть. Вот и с анекдотами так: нигде ещё не было, а греки уже имели (и как они умудрялись так подсуетиться, уже и не понять за древностью времён).

Но неразумные греки эти так и не сумели оценить, что это за штука, и стали называть анекдотами неизданные произведения (глупо дело!). Потом другие умники типа итальянца П.Браччиолини (VI в. н.э.), француза Рабле и немца Паоли, видно, сообразив, что греки перемудрили, решили поправить дело, но у них тоже ничего не вышло. Представляете, они начали писать коротенькие новеллы и легкие шуточные рассказы «фацеции», которые будто бы напоминают анекдоты! А народ во всём мире голодал в ожидании, когда появятся настоящие! Долгонько пришлось ждать, однако...

Ну, да ничего: наступил наконец благословенный XVIII век, и Россия-матушка, устав ждать, взялась за этот вопрос сама. И анекдоты пошли-посыпались самые что ни на есть всякие и разные: и исторические, и бытовые. Словом, на любой вкус. Эх-ма, раззудись, плечо, размахнись, рука! Вот тут-то, наконец, и началась потеха. Как анекдоты настоящие пошли, так крепостное право и века не продержалось, а потом разгулявшийся народ ка-а-ак жахнул по властям революциями - от них только мокрое место осталось. Во какая сила в юморе! А дальше жизнь пошла в стране и вовсе, как сплошной анекдот, то со страшилками, то с кукурузой, то с «нАчать» и «углУбить».

Как заметили это учёные, стали «репу чесать», думу тяжкую думать... (не сразу опять так ж таки, а ужО опосля того, как с генетикой да с кибернетикой разобрались: одну признали лженаукой, другую - продажной девкой империализма. Или наоборот, да и какая разница, главное, вывод был сделан, государям по всей форме доложЁн. Ох, умеют у нас задуматься накрепко, испокон веку так повелось, ещё с той поры, как Илья Муромец на печи пролежал... почитай тридцать годков, да и чуток более, кажись!). А и было отчего задуматься: как бы это народное явление анекдотское, неизбывное изучить, как понять его, коли власти спрашивают: каково же с ним управляться?

И стали те учёные мужи считать-подсчитывать, про кого анекдоты сочиняются. Считали-считали, за полсотни никак не вышли. Утомившись от подсчётов, принялись они записывать для памяти, кому народ анекдоты посвящает, да и властям заодно уж показать, что не зря хлеб жуют. А они ж такие, эти учёные, им всё по полочкам надо, да чтоб пронумеровано было (за то им степени да звания дают, а от них почёт да уважение). Вот, глядите сами, как они героев анекдотских прописали на своём, запривычном им учё-ё-ёном языке:

1) представители народов и этнических категорий (ну, не грех ли людей категориями обзывать?! Тьфу, да и только...): русский, американец, француз, англичанин, немец, болгарин, китаец, негр; грузин, чукча, еврей, украинец (ну, вот! Племя Мумбу-Юмбу опять забыли);

2) герои фильмов: Чапаев, Петька, Анка; Штирлиц, Мюллер; Шерлок Холмс, Ватсон; Чебурашка, крокодил Гена и др. (что за «др» такой, нешто простым смертным неведомый научный термин?);

3) исторические лица - политические деятели, их жены и любовницы: Ленин, Крупская и Инесса Арманд; Дзержинский, Сталин, Берия; Брежнев, Хрущев; Клинтон и Моника Левински (ахти, Господи, а Екатерина Великая, матушка, где ж затерялася, а и кудЫ ж супостат Григорий Распутин подевался; а почему ж поручик Ржевский нигде не фигурирует, не исторический он, что ль?);

4) представители социальных структур, носители социальных ролей: муж, жена, любовник, начальник, секретарша, профессор, аспирант(ка), студент(ы), Вовочка, учительница, милиционер(ы), прохожий (тоже мне, социальная роль - прохожий!).

Поглядели на свои списки учёные, поохали, посокрушались и поняли-решили, что анекдот у народа не отнять, уж больно он живуч: ни песком его засыпать, ни камнями закидать. И стали тогда распридумывать, к чему приспособить: долго думали, прикидывали, меж собой советовались, перешёптывались, переглядывались. А потом с духом собралися и властям сообщили: «Анекдот выполняет ряд важных функций».

Уж мне этот учёный язык... хучь бы с Котом в Лукоморье, что ходит по цепи крутой, обсудили, что да как... Так нет, своевольничают, упрямцы. А всем от того страдай!. Вот и власти от того прямо аж в обморок повылетали. На них водичкой прыснули, платочками помахали, они поднялися, да и говорят:
- Что за что такоЯ?! Кто позволил, кто разрешил?! Ну-ка, быстро советников наших позвать, перевод с этих жутких функций учинить да вывод надлежащий сделатИ.

Советники прибежали, с учёными пошептались, бумаги прочитали, вздохнули глубОко и запричитывали горько, глаголя, чтоб не велели их казнить, а велели слово молвить. И долго-предолго властям объясняли, что этот самый (ох, прости, Господи) анекдот уж так помогает в общении и взаимопонимании (а то! Кто бы сомневался); душу успокаивает (как посмеёшься над страшным и противным, так и полегчает); от пут избавляет (ему ж, анекдоту, по барабану все запреты); поиграть даёт (он же не рассказывается, а показывается). Вот тут советники и выдали главное: пущай народ играет в анекдоты! Осерчали было власти, а учёные с советниками им в ноги - бух! - и клянутся, что научный факт и ничего личного...

Ну, да Бог с ними, с учёными, с советниками, с властями этими... Пускай сами разбираются. А мы давайте-ка лучше анекдоты травить! Кто о чём, а я о любимой работе...

Например:

Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день!
Клиент: Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?

А вот ещё:

Психиатр спрашивает девочку:
- Девочка-девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- А вот такое вот хреновое лето, доктор!

И ещё:

Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
- И этим мешаете домашним?
- Да нет, я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье!
- Но, видите ли, доктор, я такой зануда...

И ещё:

Двое попутчиков знакомятся в купе:
- Я психолог.
- А я новый pусский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог.
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напpягись, о чём я сейчас думаю?
- Ну, ладно... Вот ты с юга едешь. Hавеpное, думаешь, как классно отдохнул!
- Пpавильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Шпарь дальше!
- А pаз классно отдохнул, то с кpасивой женщиной. Hавеpное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Держи ещё 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой...
- Еще 100!
- А pаз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Ну, и напоследок одно объявление на двери кабинета психоневролога:

«Убедительно просим больных не делиться друг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза. Администрация».

Источник: ШколаЖизни.ру

Презентация книги А.Макарова "Азбука YWriter" - Итоги

2011-10-25T04:29:00.000-07:00

Сегодня, 25 октября, в Одессе в филиале №26 детской библиотеки имени А.П. Гайдара состоялась презентация книги Александра Макарова"Азбука YWriter".

Присутствующие взрослые и дети узнали о существовании программы исключительно для писателей. А кому из читателей неинтересно узнать, как рождаются книги?

Писатель и журналист Александр Макаров до сих пор позиционировал, как детский писатель и как журналист пишущий на тему денег и статьи компьютерной тематики. Так что выход этой книги вполне закономерен.

Кроме того, среди приглашенных был и я, одесский писатель и сценарист - Алексей Надэмлинский. В ходе презентации, присутствующие познакомились с творчеством двух авторов и узнали много нового о коллекционировании, писательстве и развитии современных технологий.

Похоже, что встреча вышла полезной для всех.

Ваш Алексей Надэмлинский.

Авторские демотиваторы

2011-10-21T01:39:00.000-07:00

Предупреждаю сразу - компьютерной графикой занимаюсь нерегулярно. Время от времени терзаю всякие графические редакторы.

Порой из этого выходит что-то более ли менее сносное.

Но я не рассматриваю это занятие, как нечто очень уж серьезное. Скорее, это некая гимнастика ума.

Так что не судите строго - все демотиваторы тут авторские. Фотографии, которые использованы в них, по большей части взяты из Интернета или присланы моими друзьями. Так что, если кто-то из авторов фотографий считает, что я где-то нарушаю их авторские права - пишите мне, будем решать этот вопрос.

Со своей стороны, как автор демотиваторов я не возражаю относительно использования своих творений на других интернет-источниках при условии сохранения копирайта на них.

Желаю всем улыбок и хорошего настроения.

Ваш Алексей Надэмлинский

Для тех, кто не знает украинского - перевод надписи: "Вход с животными запрещен"

И снова «Одесса, любовь моя!»

2011-10-20T23:16:00.000-07:00

Учитывая тот факт, что сценарный конкурс "Одесса, любовь моя" вызвал определенный интерес, и мои почтовые ящики загружены письмами с самыми разнообразными вопросами на данную тему, то я и делаю этот пост.

Собственно говоря, на все вопросы, касающиеся этого литературно-кинематографического проекта.достаточно полно отвечает статья в одесском "Таймере"...

Дабы не тратить время просто ниже даю прямую ссылку на данную статью.

Ваш Алексей Надэмлинский

«Одесса, любовь моя»: рассказы о любви к Южной Пальмиры станут сценариями короткометражек

Презентация книги А.Макарова "Азбука YWriter"

2011-10-18T23:29:00.000-07:00

Я уже упоминал о книге А.Макарова "Азбука YWriter"

Сообщаю, что 25 октября 2011 года в Одессе в помещении филиала №26 библиотеки им.А.П.Гайдара состоится презентация книги А.Макарова "Азбука YWriter".

Среди приглашенных гостей будет и Ваш покорный слуга.

Презентация состоится по адресу:

Одесса, улица Льва Толстого, 13.

25 октября 2011 года Начало в 11.00

Вход свободный.

АХ, ЭТОТ МЕРСЕДЕС

2011-10-07T04:19:00.000-07:00

Посмотрел я на свой блог и вдруг подумал - сценарий сценарием.... А литературную основу нужно предоставить...

Вот и решил выложить рассказ, который стал основой для сценария "Мерин".

Возможно кому-то это будет полезно...

Ваш Алексей Надэмлинский

АХ, ЭТОТ МЕРСЕДЕС

(из "Книги за настоящего одессита)

(с) Алексей Надэмлинский
Е-mail: an61@ukr.net

         Симон взорвался, как говорят в Одессе, с утра пораньше. Поначалу он пытался куда-то позвонить по телефону, но кнопки аппарата западали, и Симону все никак не удавалось набрать нужный номер:

         - Это не телефон! Это какой-то антиквариат с помойки. Давно уже нужно новый поставить.

       Ну, в общем, побушевал, Симон, побушевал, а потом пошел на склад выяснять – есть ли там новые телефонные аппараты, и как их выписать.

       Вернулся Симон достаточно быстро и еще мрачней, чем ушел:

       - Аппаратов телефонных на складе нет, и в ближайшее время не предвидится – деньги закончились.

       - А денег и не будет скоро, - авторитетно заявил Дмитрич, стоя у окна.

        - Откуда у тебя такая информация? – поинтересовался я.

        Дмитрич выдержал паузу, а потом изрек:

        - Я же не слепой. Сам посмотри во двор: какой крутой «мерседес» наше руководство в очередной раз для служебных нужд прикупило. Вот и получается, что денег уже не на что другое не остается.

         Симон пожал плечами.

         - Черт знает что.

         Внезапно Дмитрич оживился:

         - Кстати, по поводу «мерсов»… Не очень давно дело было, но и не так давно. Лет десять назад…

          … Один кадр купил машину - по тем временам крутой «мерс» с затемненными стеклами. «Мерс»-то крутой, но малость подержанный.

            И все в том «мерсе» было бы ничего, но… аккумулятор не то, что дохлый – так: дохловатый.... В общем, «мерс» у кадра получился полукрутой.

         Приехал кадр на своем «мерсе» в центр города. Припарковался. Ушел по своим делам..

         Приходит часа через два. Садится в своего «мерина».

         А не заводится «мерин»: аккумулятор-то дохлый.

         Толкать машину надо. Открыл кадр водительскую дверь, в стойку плечом уперся – ни очень-то и легко - тяжелый «мерин»! И прохожих - кто помог бы - нет: улочка тихая, хоть и в центре.

         Толкал мужик «мерина» своего, толкал. Устал. Вспотел даже. А «мерин» так и стоит на одним месте. Потом кадр думает: а ведь сзади толкать легче....

         Попробовал. Толкнул... тяжело, но пошел «мерин»... Хорошо, надо сказать, пошел.

         Только не учел кадр, что дорога дальше с горки идет.... и как хорошо пошел «мерин» вперед… резво пошел…

        Мужик за ним, а «мерин» быстрей.... мужик уже на рысь крупную перешел, а «мерин» как пошел, как пошел... Так и побежали они гуськом… до светофора.

         Первый светофор - красный свет. Но «мерину»-то свет по барабану - он Правил Дорожного Движения не признает - только законы физики.

         Водители, которым сей эскорт на дороге повстречался, по тормозам ударили – беспрепятственно прошел «мерин», а за ним и хозяин… с языком на плече.

         А на следующем перекрестке светофор не работал. Зато там стоял бодрый гаишник-регулировщик. Гаишник свистит «мерсу», а «мерсу» по большому счету и законы акустики до бампера, и гатшник тоже. Хозяину «мерса» также на гаишника плевать - хозяин-то не за рулем сидит, а за рулем бежит.

         Одним словом, третий красный светофор пересекали уже трое: «мерс», его хозяин и гаишник.

        До четвертого перекрестка они, правда, не добежали: дорога чуть в сторону уходила – машина уперлась колесом в бордюрный камень.

         Остановился «мерс». Хозяин добежал и обессиленный на капот упал. Прибегает гаишник. Кобуру расстегивает на ходу и орет:

        - Кого этот гад сбил? (стекла-то в машине затемненные)

        Кадр ошалело и совсем невпопад спрашивает:

       - Кто?

         Гаишник: рвет водительскую дверь со стволом в руке. Водителем там и не пахнет. Начинает потихоньку сходится народ. До гаишника доходит идиотизм ситуации. Он и говорит тяжело дыша кадру:

          - С тебя бутылка… минералки.

        Кадр достает из-под сиденья своего «мерса» бутылку минералки. Гаишник жадно пьет. И   потом говорит:

        - Из-за тебя, придурка, я пост покинул. Вези меня назад, пока я протокол на тебя не составил.

        Кадр довольный, что легко отделался, садится за руль.... Но машина снова не заводится: аккумулятор-то дохлый.

        Гаишник посмотрел на это дело и говорит:

        - Иди ты… сам знаешь куда, а я пешком лучше пойду!

        И пошел гаишник в горку два квартала... до своего поста.

        … Дмитрич закурил и замолчал.

        Симон тяжело вздохнул:

         - А я пошел к соседям: позвонить мне все-таки нужно.

Одесса
12-13 января 2006 г.

(с) Алексей Надэмлинский
Е-mail: an61@ukr.net

"Мерин"

2011-10-01T07:11:00.000-07:00

По просьбам моих друзей выкладываю сценарий короткометражного фильма "Мерин", за который я был удостоен звания лауреата Международного кинофестиваля "Кинологос-2011".

Алексей Надэмлинский

(с) Алексей Надэмлинский
Е-mail: an61@ukr.net

"Мерин"

Утро.

Автостоянка.

У ворот автостоянки находится два человека - двое мужчин. Они - явно охранники этой стоянки. Один - уставший - сдает смену. Другой - свежий и бодрый - принимает ее. Потому для краткости и будем называть их - Уставшим и Бодрым.

Мимо них проходят обычные люди - тех постоянных клиентов стоянки, кого охранники знают в лицо. Охранники вяло кивают клиентам и говорят о чем-то своем - говорят тихо: зрителю приходится только догадываться об их диалоге. Тем более, что шум, просыпающегося города, заглушает их диалог.

Уставший. Я сейчас домой и в ванну…

Бодрый. Тихое дежурство было?

Уставший. Слава Богу… только четыреста двенадцатый заглох в час ночи перед воротами - толкнули и как родной пошел. А так все нормально.

Бодрый. Это тот бородатый на "фиате", что ли? Я думал, что "фиат" тот вечный.

Уставший. Он самый. У него просто бензин кончился. Да и какой он "фиат" - "копейка"…

Бодрый. Бывает… В нашей жизни все бывает - бывает и "копейка" джип обгоняет…

Уставший хотел еще что-то ответить, но тут подошел завсегдатай стоянки - тучный мужчина средних лет:

- Мужики, я тут неделю назад машину сменил… аккумулятор там совсем дохлый. Помогите толкнуть.

------------------------------------------------

Мерседес. Очень старый - 80-х годов постройки. То, что он древний - видно с первого взгляда. Машина имеет весьма потрепанный вид, но тонированные стекла придают ей вид… нищего аристократа…

Уставший и Бодрый многозначительно смотрят друг на друга.

- Толкать нужно, - говорит один из них.

Впрочем, это очевидно - машина перекрыла проезд…

…Втроем они разгоняют "мерседес". Хозяин шустро, несмотря на свои габариты, вскакивает в машину, двигатель заводится, выпустив струю едкого дыма.

Машина уезжает.

Охранники устало смотрят ей вслед.

Уставший. Ты не скажешь мне, зачем нужно было менять шило, которое ездит, на мыло, которое ТАК заводится?

Бодрый. Зато красиво… Стекла тонированные… И… W123… скоро антиквариатом будет.

------------------------------------------------

Под бодрую музыку Тучный Мужчина, уверенно ведет свою машину. Вписывается в возникшие просветы городских пробок. Сигналит пешеходам и зазевавшимся водителям.

Паркуется.

С деловым видом идет с кожаной папкой в офис…

Возвращается из офиса. Вид у Тучного Мужчины очень важный.

Бодрая музыка звучит, но ее заглушает звук захлебывающего двигателя.

Бодрая музыка продолжает звучать.

Тучный Мужчина о чем-то договаривается с проходящими парнями. Те начинают толкать машину. Тучный Мужчина помогает им, толкая машину в стойку дверей водителя.

Кое-как машина заводится.

Парни уходят. Тучный Мужчина смотрит на дорогу и видит на тротуаре кирпич. Осторожно, стараясь не заглушить двигатель, Тучный Мужчина выбирается из машины и через мгновенье возвращается с кирпичом и бережно кладет его рядом с собой - на сиденье пассажира.

------------------------------------------------

Под ту же бодрую музыку Тучный Мужчина останавливает машину в безлюдном переулке, в котором дорога уходит под уклон.

Затянув ручной тормоз, и держа ногу на педали ножного тормоза, при открытой двери, Тучный Мужчина все же умудряется подставить кирпич под переднее колесо.

Закрыв машину, Тучный Мужчина удовлетворенно смотрит на дело рук своих. На лице у него явная любовь к своей машине.

------------------------------------------------

…С тем деловым видом Тучный Мужчина идет с кожаной папкой к своей машине. Вид у него очень важен.

…Но машина снова не заводится…

Тучный Мужчина выбивает кирпич из-под колеса, толкая при этом машину в стойку двери водителя. Нет результата. И людей в округе нет.

Тучный Мужчина, прикрыв дверцу водителя, идет к багажнику и толкает машину в зад. После усилий машина начинает идти.

Тучный Мужчина идет быстрей.

Машина тоже.

Тучный Мужчина пытается догнать машину, но она, громко хлопнув дверцей, уходит в отрыв.

Перекресток.

Красный свет светофора.

Мерседес бодро проскакивает на красный свет.

Эта кавалькада мчится мимо вальяжного инспектора ГАИ. Последний, видя эту ситуацию, пешком бросается в погоню…

…Следующий перекресток пересекают трое - машина, инспектор ГАИ, а за ними - Тучный Мужчина.

Мерседес упирается колесом в бордюрный камень и останавливается. Инспектор ГАИ одной рукой рвет кобуру, а другой дверцу машины:

- Стоять! Руки на руль!..

Место водителя пусто. Инспектор автоматически опускает оружие в кобуру.

Тут Тучный Мужчина догоняет их:

- Ой, хорошо… А я уж боялся…

- Откуда ты такой взялся?

Бодрая музыка снова начинает звучать…

Тучный Мужчина что-то объясняет, но его слов не слышно за звуками музыки.

Инспектор ГАИ, исходя от пота, сдерживая ярость, говорит сквозь зубы:

- Ты - идиёт… Просто идиёт… Я из-за тебя пост бросил… Значит так: Я иду на свой пост, а ты…

Инспектор ГАИ что-то говорит на ухо Тучного Мужчины. Тот меняется в лице…

Инспектор ГАИ неторопливо идет в гору, на ходу придерживая кобуру. Тучный Мужчина непонимающе смотрит ему вслед…

(с) Алексей Надэмлинский
Е-mail: an61@ukr.net

Одесса
Апрель, 2011 год

«Одесса, любовь моя!»

2011-10-01T02:58:00.000-07:00

Еще раз о конкурсе

В четверг, 29 сентября я получил свой диплом лауреата Международного кинофестиваля "Кинологос-2011". Это плюс к тому диплому, о котором я уже писал.

Проект, похоже, развивается дальше.

Но об этом по мере его развития.

Кстати, те, кто хочет в нем еще поучаствовать - могут присылать свои работы или на мой адрес, или на адрес электронной почты продюсера литературной части проекта Сергея Куркаева.

Подробности о конкурсе можно узнать по ссылкам -
ссылка 1
ссылка 2
ссылка 3

"Самая читающая страна"

2011-09-28T05:45:00.000-07:00

В продолжение своих двух постов - о Хемингуэе и чтении выкладываю свою статью.

Ваш Алексей Надэмлинский.

"Самая читающая страна"

(с) Алексей Надэмлинский
Е-mail: an61@ukr.net

Вспомнился мне анекдот из жизни. Случилось это в 80-х годах прошлого века. В то время, когда СССР была "самой читающей страной".

Печаталось тогда много, но того, что можно было читать - было очень мало. То есть газеты "Правда", "Комсомольская правда" или "Труд" были в каждой семье. И причина тому не дефицит, простите, туалетной бумаги - в каждой семье был или коммунист, или комсомолец, а "членский билет" обязывал выписывать вышеупомянутые издания.

Изданий, в которых можно было почерпнуть интересную информацию, было немало, но они были в страшном дефиците. И дефицит этот, отсутствие альтернативных источников информации - вроде Интернета, кастрированное и заполитизированное в одну сторону ТВ, скудость фильмов в кинотеатрах породили МОДУ НА ЧТЕНИЕ.

То есть было модно читать. Моду не на знание, а чтение. То есть делать вид, что читал.

Так вот - об анекдоте, с которого я начал. Анекдот короткий:

Во время подписной компании, которая проводилась каждый год на любом предприятии, к ведущему эту компанию товарищу является работница и с порога заявляет, размахивая газетой "Аргументы и факты":

- Хочу выписать газету "Гугеноты и факты".

Все, слышавшие это, тихо зарыдали от смеха…

Впрочем, тут плакать нужно было не от смеха.

И анекдот этот навевает на определенные грустные мысли.

Да, времена изменились. Доступ к информации для восприятия практически неограниченный. Но и люди изменились. Вслед за МОДОЙ НА ЧТЕНИЕ пришла МОДА НА   АГРЕССИВНОЕ НЕВЕЖЕСТВО.

Что я имею в виду? Компьютерщики называют это ламерством. То есть у человека знаний на две копейки, а гонору на два миллиона.

В этом плане вспомнилось еще одно происшествие. Не так давно один молодой человек, которому едва за двадцать, обратился ко мне с вопросом: "Как стать писателем"? Несмотря на то, что этот вопрос мне задают достаточно часто, я все же не устаю подробно отвечать на него, памятуя слова поэта: "Талантам надо помогать, бездарности пробьются сами". К тому же я не успел забыть, как помогали в свое время мне.

После длительного моего рассказа, что и как нужно делать для того, чтобы научиться хорошо писать, как выработать свой стиль и т.п. Потом коснулся экономических вопросов писательства - миф о том, что писатели гребут деньги лопатой мне, честно говоря, уже надоел. И после этого окончил общеизвестной, как я считал, фразой: "Если можешь не писать - не пиши".

Слышали бы вы, как это "юное дарование" обиделось и перешло в наступление из-за этой фразы - кстати, авторство цитаты я никак не могу вспомнить. Молодой человек закатил истерику, в которой логика отсутствовала напрочь. Я мог бы списать все на нездоровую психику "юного дарования", пока не понял: оно просто никогда не слышало этой фразы.

Именно это я теперь и называю АГРЕССИВНЫМ НЕВЕЖЕСТВОМ.

Но я о другом. Когда придет МОДА   НА   ЗНАНИЯ? Да и придет ли?..

(с) Алексей Надэмлинский
Е-mail: an61@ukr.net

28.09.2011

Арбенина - поэт

2011-09-16T02:58:00.000-07:00

Начну с неприятного - не люблю я песен "Ночных снайперов".

... Впрочем, лукавлю -

Твои драные джинсы и монгольские скулы,
Ты была моей тайной, зазнобой моей.

…Эти слова вошли в меня давно… что-то было в этом от 30-х… но никак не вязалось с роком… да и как-то новые группы с одной песней мелькали, как кадры из клипа… приходили - уходили…

А рок я люблю … с детства любил "Битлз", потом была "Машина времени", "Нау", Шевчук… Кинчев с его "Алисой" как-то не вдохновлял, но гонения на последнего в то время вызывали - невольно вызывали - симпатию… "Досадно мне, когда невинных бьют". То, что они невинные - не вызывало сомнения. Не может быть музыка партийной!

А потом… потом я повзрослел… Увлечение роком ушло… А "Битлз", "Нау" и "Машина" остались, как часть меня. Часто для своих книг, к примеру, я беру стихи Ильи Кормильцева - автора стихов к песням "Нау".

Стихи пишут многие - на одного начинающего прозаика приходится десяток поэтов… только читать стихи эти я не могу - ну что-то там ненастоящее… Впрочем, проза начинающих грешит иногда этим еще больше…

И вдруг мне попалась аудикнига Дианы Арбениной. "Дезертир Сна" - так называлась эта книга.

Скажу честно - со времен Булата Окуджавы и Владимира Высоцкого я не слышал такого уровня стихов. Именно так - только две фамилии приходят на ум - эти стихи сами по себе уже песни.

Диана Арбенина многие свои стихи невольно поет. И я это понимаю - их просто нельзя не петь.

конец войны пришелся на ноябрь.
дешевая гостиница. шезлонги.
дождь как у бредбери. распятые зонты.
и — не поверишь — мерзнут перепонки.

я здесь два дня. решительно один.
терзаюсь от капризов носоглотки.
лечиться не в привычке — всё само.
нет ничего прекрасней русской водки.

берлин как и тогда. кирпич в кирпич.
хожу до ресторана и обратно
и девочки плющами вьют углы.
готовые за марки и бесплатно.

я не могу ни с кем. прошло шесть лет.
измену чувствуешь уже в прихожей.
я знал их всех в лицо. я шёл в кино.
и спал как в плащ-палатке в макинтоше.

я был как мальчик. я такой сейчас:
нелепый для неё с момента встречи.
европа постарела и гниёт.
и равнодушна к винегрету речи.

я отпустил её. не знаю сам
зачем. она была одна такая.
со мной с тех пор всё было. всё прошло.
я струсил.
каюсь каюсь каюсь каюсь.

Извините - не удержался - дал полный текст стихотворения…

Говорят, что настоящий поэт рождается раз в сто лет… Похоже, очередные "сто лет" уже были…

Больше писать не хочется - хочется еще послушать эти стихи…

О "Туземцах" я уже писал… Послушайте, кто не слушал…

Почему умным людям часто не везет?

2011-09-16T02:06:00.000-07:00

Размышляя о судьбе Стендаля, которого при жизни ни в грош не ставили, наткнулся на статью...

Возможно она хоть в чем-то прольет свет...

Алексей Надэмлинский

Почему умным людям часто не везет?

Каждый человек иногда ошибается. Вряд ли мы можем учиться чему-либо не допуская ошибок.

Признаком интеллекта является не отсутствие ошибок, а умение не повторять ошибку снова и снова.

Человеку с интеллектом можно простить ошибку, но не ее повторение.

Автор: Роберт Дж. Штернберг (Robert J. Sternberg), профессор психологии и образования Йельского университета. Материал публикуется впервые в сокращенном и адаптированном переводе с английского.

Каждый человек иногда ошибается. Более того, очень сомнительно, что мы были бы способны учиться чему-либо, если бы совсем не допускали ошибок. Признаком интеллекта является не отсутствие ошибок, а скорее умение, однажды совершив ошибку, не повторять ее вновь и вновь.

Человеку с интеллектом можно простить ошибку, но не ее повторение.

Каждый из нас знает вполне разумных людей, которые слишком часто совершают ошибки и так же часто терпят неудачи в деле, за которое берутся. Дело выглядит так, как будто они утрачивают разум, стоит им встретиться лицом к лицу с проблемами реального мира. Напрашивается вывод, что одного интеллекта недостаточно для преуспевания в реальном мире, при этом неважно, как широко мы определяем понятие интеллекта.

Люди могут вступать в этот мир с наилучшими интеллектуальными способностями, какие только может обеспечить им наследственность, или же получить воспитание в высокоинтеллектуальной среде, но, тем не менее, не добиться успеха в повседневной жизни, а ограничиться прозябанием.

По мере чтения вам несомненно станет яснее, как 20 вышеназванных препятствий мешают использовать возможности интеллекта, почему традиционные тесты интеллектуальности, даже самые совершенные в смысле широты спектра охватываемых умственных способностей, адекватно отражают лишь малую толику интеллекта, действующего в реальном мире.

1. Недостаток мотивации.

Едва ли чего-либо стоят таланты человека, если у него нет стимула применять их. Мотивация становится ключевым источником различий в достижении успеха между отдельными людьми, живущими в данной среде. Для некоторых мотивация поступает из внешних источников — одобрение ровесников, стремление к признанию, обогащению и т.д.

Для других мотивация может носить внутренний характер, вытекающий из собственного удовлетворения хорошо проделанной работой. Обычно человеком двигают как внешняя, так и внутренняя мотивации в разных пропорциях.

2. Недостаточное владение собственной импульсивностью.

Бывают моменты в жизни, когда людям необходимо действовать импульсивно. Импульсивность не позволяет человеку в полной мере использовать свои умственные возможности. Хотя бесконечные раздумья также нежелательны, человеку не следует в процессе решения задачи впадать в соблазн принятия первого же пришедшего в голову решения. Следует помнить, что чуть позднее на ум могут прийти и лучшие решения.

3. Недостаток настойчивости и чрезмерная настойчивость.

Некоторые люди, несмотря на весь присущий им интеллект, легко сдаются. Если что-то идет не так, как им того хочется, или, если первые же их попытки не увенчались успехом, они бросают начатое дело. В результате они невольно утрачивают способность доводить дело до конца.

Другую крайность представляют люди, которые продолжают трудиться над проблемой, когда давно уже пора было оставить ее как бесперспективную. Они упорствуют даже тогда, когда им уже
следовало осознать, что решить проблему скорей всего не удастся, по крайней мере, в нужное время.

4. Применение «не тех» способностей.

Многие люди в какой-то момент своей жизни приходят к выводу, что они либо выбрали не ту профессию, либо их работа в рамках выбранной профессии не вполне соответствует предъявляемым ею требованиям. Со стороны дело выглядит так, будто работа, которую они взялись выполнять, требует одной совокупности способностей и навыков, они же выполняют ее, используя другие способности и навыки.

Открытие, которое человек при этом делает для себя, по существу заключается в том, что, несмотря на наличие у него хороших и полезных способностей, они тем не менее не подходят для тех задач, в решение которых человек в настоящий момент вовлечен. В подобной ситуации поступить по уму значило бы избрать иное направление в образовании или карьере или, по меньшей мере, подумать о новых стратегиях в собственной учебе и работе.

5. Неспособность переводить мысли в дела.

Некоторые демонстрируют большие успехи в теоретическом решении своих проблем, а также проблем окружающих, создавая порой впечатление людей, у которых на все случаи жизни готово решение. При всем этом они неспособны переводить теорию в практическую плоскость.

Говоря словами психолога Е. Р. Татри (1935), они оказываются «погребенными в мыслях». Как бы хороши ни были их идеи, сделать что-либо реальное по их реализации такие люди не могут. А ведь для того чтобы получать отдачу от собственного интеллекта, нам необходимо не только иметь хорошие идеи, но и уметь практически воплощать их — переводить мысли в дела.

6. Недостаточное внимание к результатам.

Некоторым людям свойственно уделять чрезвычайно много внимания непосредственно процессу, но гораздо меньше внимания его результату. Однако именно на основе конечного результата, можно судить о наших достижениях, будь то в школе или в зрелой жизни.

7. Неспособность доводить решение задачи до конца.

Одна хорошая поговорка относительно людей, которые неспособны доводить начатое дело до конца, гласит, что однажды стартовав, они никак не могут добраться до финиша. Ничто в их жизни, кажется, не может быть названо вполне законченным.

8. Неспособность сделать первый шаг.

Некоторые люди не проявляют желания или способности дать старт задуманному делу; их действия ограничиваются теоретизированием по поводу того, какие шаги следует предпринять. Такие люди опасаются посвятить себя чему-либо и
в результате не предпринимают ничего.

9. Страх перед неудачей.

Страх не получить в итоге желаемого результата, по всей видимости, зарождается еще в детстве.

Можно столкнуться с ситуацией, когда человек отказывается от карьеры в профессии, составляющей подлинный его интерес, считая себя «недостойным» ее по той или иной причине. Та же история может иметь место и в межличностных отношениях, когда человек прекращает отношения не потому, что его не устраивает их текущее состояние, но опасаясь будущего их ухудшения.

Вместе с тем можно привести массу примеров, когда рисковать необходимо, поскольку нежелание или неспособность рисковать оборачивается потерей возможностей как составляющих жизненного успеха.

10. Откладывание дел со дня на день.

Откладывание дел на потом свойственно огромной массе людей. Практически любой из нас время от времени совершает подобное, перенося какую-либо работу на более поздний срок, осознавая при этом, что сделать ее было бы лучше прямо сейчас. Откладывание дел на потом становится серьезным недостатком, когда превращается в устойчивый стиль поведения.

11. Отчуждение и присвоение вины.

Некоторые люди считают, что непогрешимы, и постоянно ищут виноватых по любому, порой пустячному, поводу. Напротив, другие всегда обвиняют себя, какой бы ни была реальная их роль в событии или совокупности событий, приведших к тому или иному сбою. Подобное отчуждение или, наоборот, присвоение вины способно стать серьезным препятствием на пути осознания человеком собственных интеллектуальных возможностей.

12. Избыточное сожаление.

Все мы время от времени сожалеем по поводу собственных недостатков. Когда дела идут не совсем так, как хотелось бы, трудно об этом не сожалеть, относя это на собственный счет. Но такого рода сожаление, имеющее место на постоянной основе, выполняет сильную антиадаптивную функцию.

Сожаление по поводу своих недостатков не только вредно для дела, но в некоторых случаях способствует тому, что люди, которые могли бы оказать нам неоценимую помощь, отворачиваются от нас.

13. Избыточная зависимость.

В большинстве проблем, с которыми сталкивается человек, от него требуется наличие определенной степени независимости. Однако воспитание часто не обеспечивает человеку обретения достаточной независимости, необходимой в дальнейшей жизни, например, в работе, где человек должен, как правило, опираться только на собственные силы и обращаться за помощью к другим лишь изредка.

Старайтесь решать возложенные на вас задачи самостоятельно, а если все-таки требуется чья-то помощь, то, по крайней мере, берите на себя всю полноту ответственности за результат. Не перекладывайте на других ответственность, которая на самом деле возложена на вас.

14. Преувеличение личных проблем.

Всякий человек имеет проблемы личного порядка, но степень их серьезности значительно изменяется от человека к человеку. У одних в жизни трагедии сменяют трагедии, у других жизнь кажется безмятежной и практически лишенной каких бы то ни было трудностей и проблем. В течение своей жизни всякому следует ожидать как больших радостей, так и не менее крупных неприятностей и бед. Важно при этом реалистично подходить и к тем, и к другим.

Крупные жизненные кризисы практически всегда скажутся на выполняемой вами работе, хотите вы того или нет. Лучше всего принимать это как должное, не позволяя, однако, личным проблемам целиком поглощать ваше внимание в ущерб делу.

Следует помнить о том, что при наличии таких проблем работа, а также общество окружающих вас людей могут стать тем утешением, в котором вы нуждаетесь. Ошибочными являются попытки отвернуться от личных проблем, которые так или иначе придется решать. Так же неправильно поступает человек, позволяющий своим личным проблемам поглотить все его время.

15. Недостаток концентрации внимания.

Можно указать массу людей с высоким интеллектом, которые в течение долгого времени не способны концентрировать
внимание на одном и том же. Их легко отвлечь, длительность периодов непрерывного внимания у них сравнительно мала.

В результате им трудно выполнить более или менее значительный объем работы. Если вы страдаете рассеянностью и имеете трудности с концентрацией внимания, вам следует подумать о правильной организации своего рабочего места, чтобы минимизировать действие отвлекающих факторов.

16. Слишком узкое или слишком широкое распределение своих сил.

Людям, способным концентрировать свои силы только на каком-то одном виде деятельности, следует знать об этой своей особенности и по возможности противостоять ей.

Если вы участвуете в нескольких проектах одновременно, старайтесь распределять свое время и внимание, а также организовывать проекты таким образом, чтобы имелась возможность завершить их в приемлемый срок.
Важно обеспечивать правильное распределение различных видов деятельности для себя. Избегайте делать больше или меньше того, с чем вы в состоянии справиться в данный период времени.

17. Неспособность отложить вознаграждение или признание.

Люди склонны заниматься второстепенными делами в ущерб более важным. Одни просто откладывают крупные дела на потом, другие не желают откладывать вознаграждение. Они получают удовлетворение, когда другие хвалят и награждают их за выполнение мелких дел, и забывают о более крупной награде, которая соответствовала бы более крупным делам.

Серьезная работа порой предполагает затраты большого времени и усилий, прежде чем будут получены результаты. Если вы к этому не готовы и предпочитаете браться лишь за небольшие краткосрочные
проекты, имейте в виду, что существует риск получить столь же мимолетное признание.

18. Неспособность или нежелание замечать за частным целое.

На своем веку мне встречались студенты с очень высоким интеллектом, которые, тем не менее, не очень преуспели в учебе из-за того, что «за деревьями не видели леса». Их крайне занимают детали, при этом они не в состоянии или не хотят видеть общую картину, которая стоит за всеми деталями, и, соответственно, иметь с ней дело.

Подумайте также над тем, в чем смысл того, над чем вы в настоящий момент работаете, и к какого рода результатам собираетесь прийти. Иначе вы рискуете не только утратить свои первоначальные цели, но и суть стратегии, обеспечивающей их достижение.

19. Недостаток равновесия между критико-аналитическим и творчески-синтетическим мышлением.

Временами в своей жизни мы должны применять критическое и аналитическое мышление; иногда следует использовать творческий подход и мыслить синтетически. Важно только знать соответствующее время.

20. Завышенная или заниженная уверенность в себе.

Каждому из нас для нормальной жизни нужно иметь порядочный запас уверенности в себе.

Жизнь может.

нанести столько ударов по самооценке человека и его взглядам на самого себя, что без уверенности в себе нам было бы действительно трудно перед лицом всех больших и малых неудач, которые готовит для нас жизнь. Недостаток уверенности в себе ведет у некоторых людей к тому, что они не могут как следует решать поставленные перед ними задачи, поскольку проецируют на свою работу собственные сомнения.

Уверенность в себе очень часто является немаловажным залогом успеха. В конце концов, если у вас нет уверенности в себе, как вы можете ожидать от других уверенности в вас?

В то же самое время важно не завышать уверенность в себе.

Люди со слишком высокой уверенностью в себе теряют способность распознавать момент, когда следует признать свою ошибку или что-то сделать для собственного совершенствования. В результате прогресс у таких людей происходит гораздо медленнее, чем это объективно возможно.

В этой статье были описаны двадцать потенциальных подводных камней, мешающих человеку прийти к полному осознанию своих умственных способностей. Подводя итог, скажу, что самым важным для человека является не уровень интеллекта, а то, чего он способен достичь посредством интеллекта.

И наиважнейшей задачей в познании и
совершенствовании интеллекта я бы назвал полное осознание того умственного потенциала, который имеет каждый из нас.

Источник
На фото
Могила Стендаля на кладбище Монмартр. Взято из Википедии

НОВОСТИ

2011-09-13T06:13:00.000-07:00

8 сентября в Универсальном читальном зале

детской библиотеки им. А. П . Гайдара состоялась встреча с одесским детским писателем Алексеем Надэмлинским.

Подробности>>

Как они продавали свой первый рассказ

2011-09-10T08:05:00.000-07:00

Забавные факты. Но в этой забавности есть своя логика... ищите ее сами...

Ваш Алексей Надэмлинский

Как они продавали свой первый рассказ

Каждый писатель знает: немало труда стоит написать произведение, но также немало усилий нужно приложить, чтобы его напечатали. Порой начинающие авторы в страстном желании видеть свой текст на страницах хоть какого-нибудь издания, бросаются из одной крайности в другую: то безропотно переделывают рассказы и статьи под давлением редактора до неузнаваемости, то, получив несколько отказов подряд, вообще бросают писательство. Три истории знаменитых писателей-фантастов показывают, что для того, чтобы продать свой первый рассказ, по-настоящему важны две вещи – верность себе и настойчивость.

Роджер Желязны: «Весной 1962 года я продал свой первый рассказ. Он принес мне 20 долларов. Первым делом я сел и прочитал 10 романов в жанре научной фантастики и фэнтези, выбранных наобум. Затем я раздобыл по экземпляру каждого научно-фантастического журнала из продававшихся в то время. Я составил их рейтинг по тому, как они платят авторам. Они шли по убывающей, и самым последним в моем списке стоял «Amazing», по центу за слово. Я посылал свои рассказы в самые высокооплачиваемые журналы, и если они отказывали, я шел по списку вниз. Если никто не принимал рассказ, я его откладывал на какое-то время, чтобы потом просмотреть его снова, что понять, в чем загвоздка. Так продолжалось некоторое время. Мои рассказы начали продаваться довольно хорошо. В тот первый год я продал семнадцать рассказов небольшого объема. Правда, я тогда не разбогател».

Стивен Кинг: «»Стеклянный пол » – первый рассказ, за который мне заплатили. Даррелл Швейтцер, редактор “Невероятных историй”, предложил мне внести изменения, если я захочу, но я решил, что это, пожалуй, плохая идея. Не считая замены двух-трех слов и дополнительного разбиения на параграфы (вероятно, произошла типографская ошибка), я оставил все, как было. Если я действительно начну вносить изменения, результатом будет совершенно новый рассказ.
«Стеклянный пол” был написан, насколько я могу вспомнить, летом 1967, примерно за два месяца до моего двадцать первого дня рождения. Около двух лет я пытался продать рассказ Роберту А. В. Лоундесу, который редактировал два журнала ужасов/фэнтези для Хэлз Кноуледж (“Журнал Ужасов” и “Удивительные Таинственные Истории”), а также куда более популярный дайджест “Сексология”. Несколько штук он вежливо отверг (один из них, чуть лучший, чем “Стеклянный пол”, был в конце концов опубликован в “Журнале Фэнтези и Научной Фантастики” под заголовком “Ночь тигра”), затем принял этот, когда я наконец собрался послать его. Этот первый чек был на тридцать пять долларов. Я получил много больших с тех пор, но ни один не доставил мне такого удовольствия. Кто-то наконец заплатил мне настоящие деньги за то, что я нашел у себя в голове!»

Айзек Азимов. Для юного Айзека любимым журналом научной фантастики был «Astounding». Он принимается частенько писать письма в редакцию. Однажды, когда очередной номер «Astounding» не появляется в обычный день на полке отцовской лавки, обеспокоенный Азимов мчится в редакцию, которая располагалась тогда на Манхеттене. Добравшись туда через два часа, он узнал, что у журнала просто сдвинулся график выпуска. Но прецедент был создан. Когда Азимов закончил свой первый рассказ, «Cosmic Corkscrew», он не стал доверять его почте и отвез в редакцию сам. Редактор рассказ отверг, но посвятил беседе с очарованным юношей целый час. Отверг редактор и следующий рассказ Азимова, но посоветовал, как его можно улучшить. Когда он отклонил и третий предложенный ему рассказ – а это был рассказ «Затерянные около Весты» («Marooned Off Vesta»), Азимов отослал рукопись в «Amazing Stories». Рассказ был принят к публикации и Азимов получил свой первый гонорар – чек на 64 доллара. Теперь Азимов был уже публикующимся автором, хотя ему понадобилось еще целых шесть попыток, прежде чем журнал «Astounding» купил у него рассказ.

Источник

Диана Арбенина. Туземцы.

2011-09-07T07:42:00.000-07:00

Я никогда не являлся поклонником "Ночных снайперов".

Но... какая гадость!

Какая гадость, что это придумал не я...

Слушайте!

Писатели о писателях... и не только…

2011-09-03T04:05:00.000-07:00

Афоризмы.

Лучше писать для себя и потерять читателя, чем писать для читателя и потерять себя.

(С. Конноли)

Если читатель не знает писателя, то виноват в этом писатель, а не читатель.

(И. Ильф)

Писатель талантлив, если он умеет представить новое привычным, а привычное - новым.

(С. Джонсон)

Известный писатель - тот, у кого берут и слабые вещи; знаменитый - тот, кого за них хвалят.

(Г. Лауб)

Писатель - это человек, писать которому труднее, чем остальным людям.

(Т. Манн)

Кто-нибудь всегда смотрит из-за твоего плеча, как ты пишешь. Мать. Учитель. Шекспир. Бог.

(М. Эмис)

Литераторы (обоего пола) слепы как родители: они не отличают своих выкидышей от своих удавшихся отпрысков.

(Ст. Е. Лец)

Последним словом многих писателей должно было бы быть молчание.

(Л. Кумор)

Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство.

(А.С. Пушкин)

Большинство писателей считают правду наиболее ценным своим достоянием — вот почему они так экономно ею пользуются.

(Марк Твен)

Дурные последствия преступлений живут дольше, чем сами преступления.

(Вальтер Скотт)

Странная все-таки вещь — интуиция, и отмахнуться от нее нельзя, и объяснить невозможно.

(Агата Кристи)

Люди легковерны; странно, но для того, чтобы заподозрить, разгадать и расстроить хитроумные замыслы других, мы не высказываем и десятой доли той изобретательности, какую высказываем, пытаясь, в свою очередь, кого-нибудь провести.

(Ги де Мопассан)

Всё, что сокрыто теперь, раскроет некогда время.

(Гораций)

Невозможно всегда быть героем, но всегда можно оставаться человеком.

(И. Гёте)

«Одесса, любовь моя!»

2011-09-01T23:00:00.000-07:00

Одесская киностудия, Одесское отделение Национального Союза кинематографистов Украины совместно с Одесской областной организацией Национального союза журналистов Украины провело литературно-кинематографический конкурс «Одесса, любовь моя!».

Продюсер литературной части проекта Сергей Куркаев сказал об этом конкурсе так: «Идея создать этот фильм возникла по аналогии проектов «Париж, любовь моя!», «Москва, любовь моя!» и готовящегося «Киев, любовь моя!», чтобы предоставить уникальный и удивительный образ Одессы».

Фильм должен состоять приблизительно из 10-12 историй.

Подведение итогов литературного конкурса состоялось на закрытии І-го Международного кинофестиваля "КИНОЛОГОС", который проводился с 26 по 28 августа 2011 года на базе Академии Государственного Управления в Одессе.

Мой киносценарий был отмечен дипломом Международной ассоциации работников культуры и искусства (МАРКИС) с формулировкой: "за укрепление культурных связей, развитие искусства и культуры".

Одесская сверхнаглость

2011-08-16T07:49:00.000-07:00

Нет, одесская наглость... это даже не наглость, а сверхнаглость, граничащая со сверхнаглостью маленького ребенка. В качестве подтверждения этой мысли привожу свое недавнее наблюдение.

Алексей Надэмлинский

Преображенская улица. Т-образный перекресток со светофором. Улочка, упирающаяся в Преображенскую, транспортом не перегружена (этакая реликтовая улочка).

На красный свет неторопливо пересекает улицу старый одессит со своей супругой. Чета нагло пересекает путь машине-кабриолету. Водитель кабриолета сигналит.

Старый одессит поворачивает голову и спрашивает с характерной одесской интонацией:

- Ты сильно спешишь?

И так же медленно идет на красный свет.

Водитель замер в ступоре...

О писательском ступоре

2011-08-13T03:23:00.000-07:00

Нашел еще одну статью. Может и она покажется кому-то интересной...

Алексей Надэмлинский

Писательский ступор

Писательский ступор (writer’s block) – временная утрата способности творить. В этом состоянии автор не в может начать писать или завершить уже начатый текст. Такой «блок» писательской работе чаще всего ставит отсутствие вдохновения, депрессия или, наоборот, излишнее перевозбуждение.

Впрочем, каковы бы ни были причины, если дед-лайн сдачи статьи неумолимо приближается, а вас настиг «ступор», можно попытаться преодолеть его одним из следующих способов:

Запланируйте время, в течение которого вы должны писать. Не важно, что вы пишете, и какого качества получается текст.

    Записывайте свой «поток сознания» – пишите все, что приходит на ум.
    Составьте план статьи в виде тезисов или небольших неструктурированных блоков информации (по 1-2 предложения), которые могут быть логически никак несвязанны между собой.
    Помедитируйте или сделайте расслабляющие упражнения, отбросьте все гнетущие мысли о том, что вам «надо писать».

    Сделайте что-то из ряда вон выходящее. Если ваш «блок» обусловлен отсутствием идей, какое-то необычное занятие может подкинуть вам парочку.
    Сделайте длительный перерыв и возвращайтесь к начатому тексту (идее) не ранее, чем через 1-2 дня.
    Перед тем, как садиться за статью, проведите мозговой штурм на тему того, как лучше всего логически связать все имеющиеся у вас идеи. Нарисуйте схему взаимосвязей.
    Читайте, ходите в кино или театр – ищите места, где вы сможете подпитаться вдохновением.

По материалам: Peterson, K. E. (2007). Write: 10 Days to overcome writer’s block period. New York: Adams